Анекдоты про слова стр. 57

Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето
обкуривались, писать нечего.
Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:
"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на
пляж.
Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные.
И две книжки за ушами..."

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу посоветовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...).
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Hалили, випыли. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле
двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и
проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И
вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама.

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не е@ет...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не е@ет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не е@ет...

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

Два наpка yкypиных в yмат. Один ощyпывая себя сyет pyкy подмышкy и еле-еле пpоизносит:
- Что-то мокpо подмышкой!?
А дpyгой наpк пpиоткpывает глаза и с тpyдом выговаpивая слова говоpит:
- Hy чего ты до нее до..ался, нy обосс@лась мышка!...

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

Сидят два нарка. Один берёт гитару и начинает
петь.
- Б^я,б^я,б^я,б^я!
Другой нарик ему говорит.
- Слыш братан, запиши слова, так в душу запали!

Едет Hаркоша (Н) в автобyсе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТHО косой. И вот некий Пассажир (П) его и спрашивает:
П: - Вы сходите на следyющей остановке?
H (с отсyтствyющим видом): - Hе е$&т...
П: - Вы лyчше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
H: - Hе е&%т...
П: - А вы вообще какие-нибyдь еще слова знаете?
H: - Акваланг...
П: - При чем здесь акваланг???
H: - Hе е$#т...

Нашли как-то два наркомана гитару и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
- Блиииинннннннннн.....
Два играет.
- Блиииииннннннннн.....
Три играет.
- Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
- Запиши слова - за душу взяло!

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно):
- Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет...

Приходит пьяный муж домой и в дверях говорит жене:
- КАБУЧА!
И больше ни говоря ни слова проходит в спальню и отрубается. Жена не поняв, что этим хотел сказать муж побежала к соседке и нашла в энциклопедии
Кабуча - красивая, умная, секуальная и т.д. и т.п.
На утро муж просыпается, а ему жена уже стол накрыла, бутылку поставила и вся такая красивая, накрашеная. Муж у нее спарашивает, что с ней случилось, а она в ответ:
- Ну, ты вчера пришел и назвал меня кабучей, а это значит красивая, умная и т.д.
Муж:
- Во вчера нажрался, кобыла еб%чая не смог выговорить.

Беседуют два нарка:
- Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
- Hет, а какую?
- "На поляне траву нарки в полночь косили и при этом напевали странные слова: "А нам - все равно!!!"

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка,
засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник
к новому русскому и говорит:
- Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100
рублей.
Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):
- Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
- Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с
мобилой.
- Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
- Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
- Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
- Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и
расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
- Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть. :))

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"... тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Хоронят нового русского. Все так круто: дорогой гроб, оркестр. Большая такая толпа его сопровождает: куча коллег-новых русских (все такие навороченные в черных костюмах, всолнцезащитных очках, морды каменные, ни слова не говорят). Одна мать покойника идет и причетает:
- Бедный мой сыночек! Ты умер, ты направляешься туда, где тебя никто не накормит, не напоит, спать не уложит, там тебя не будут жалеть, любить ........
Один новый русский вдруг останавливается, снимает очки и в недоумении обращается к остальным:
- Братки, это она чё ко мне его несет что-ли.

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от
времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе - поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
- На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
- Господа! Ни слова о п#зде!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.
Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу
обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и
представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он
простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете,
знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,
КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Только что в Газете.ру о Коровьем бешенстве в России:
"...По словам Турьянова, случаи смерти были диагностированы в институте нейрохирургии в Москве еще при жизни пациентов. "

Cудят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:
- Это правда, что у вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- И это правда. что вы выручили со зделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит - да.
Судья:
- Скажите нам где вы прячите деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Cудья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его посадят в тюрьму.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Oн говорит, что ему все равно.