Анекдоты про слова стр. 53

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!

Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Н.Ростова: поручик, давайте проиграем в слова!
П: А, как, это?
Н.Р.: Я буду начинать слово, в Вы его продолжите! Например - ля...
П, возбужденно: ляжка!!!
Н.Р.: н-нет, ЛЯМКА!, понятно?!
П: Нет!
Н.Р.: Жо...
П.,радастно: ЖОПА!
Н.Р.: н-н-не, ЖЕЛТАЯ блузка. Теперь, понятно?!
П.: Да.
Н.Р.: ну, а Вы, начните слово...
П.: Наташа, возьмите меня за х

После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
- Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
- А вот этого делать не надо!!! - СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
- Yes!!!

Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович
говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква "Б".
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква "Б".
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? Бубен!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

Телефонный прикол для людей с компутерами и микрофоном. Суть прикола такова: говорим что-нибудь в микрофон во время записи, кто что хочет.
Записали? Молодцы! Так, теперь берём и замедляем/убыстряем речь - главное, что бы все слова были четко слышны, а что делать дальше дело фантазии.

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио
проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и
адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день,
после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему,
и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не
слышанные, нецензурные слова.

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом,
что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где
ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы
вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите,
где находитесь (примерно) и договариваетесь
о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно,
поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите
иностранные слова, можете заплакать в трубку.
Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным
голосом, тогда успех гарантирован!

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?! - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе
дадут роль со словами.

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Мать:
- Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
- А неприличные слова повторить?
Мать:
- Нет, конечно!
Вовочка:
- Тогда ничего.

Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь,
что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у
меня одна". Танечка пишет:
"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!"...
Машенька пишет:
"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!"......
Вовочка пишет:
"Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
"Вовочка, неси две бутылку пива!!!", а я ей: " Мама у меня одна" !!!!

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Прислала Jane

Урок русского языка. Учительница задает задание:
- Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
- Девочка вошла в лес.
- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!
- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
- Не девочка вышла из леса.
- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

Урок в эстонской школе.
- Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
- Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!
- Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
- Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
- Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
- Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
- Ну давай Вовочка! Вовочка:
- А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.

Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
- Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры!
Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам.
Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
- Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные
по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
- Ну что нового в школе?
- Да вот учили антонимы!
- А что это такое?
- Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Дети составьте предложение со словами видимо и так как.
Леночка отвечает:
- Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встаёт Вовочка:
- Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
- А где же заданные слова?
Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."

В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
- Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!
Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай
послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:
- У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
- Ну, и что же?
- На всякий случай номер телефона запишите!