Анекдоты про слова стр. 52

Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря: "У Вас есть ацетилсалициловая
кислота?".
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! Все время забываю это слово.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных
центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ!
падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
cекcуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться
ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом.
Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
- Пошел на #$й
- А я - мама!

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки - получится слово ПИВО...

Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд. Бабушка:
- А волшебное слово?
- Крибле, крабля.. бумс!

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Тролейбус. Нарк дает бабке талончик, и нагло говорит:
- ПРОБЕЙ!
Бабка:
- А волшебное слово.
Нарк думает несколько секунд...:
- Крыбле, крабле, бумс!

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд.. Бабушка:
- А волшебное слово?
Hаркоман:
- Крибле, крабля.. бумс!

Приходит Пятачок 1го сентября в школу(А всё лето он с Винни пухом курил к****лю)и задают ему домашнее задание написать сочинение о том как я провёл лето. Приходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни,мне задали написать о том как я провёл лето,но не буду же я писать, что мы с тобой всё лето долбили?
Винни:
- А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!!
И вот Пятачок пишет:
"проснулся я - почитал
покушал - почитал
пришел Винни - мы сноиа почитали
пошли погулять - по дороге читали
пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом".

Как расшифровать слово ВОДКА: Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору. Слово ВОДКА наоборот: Автолюбитель Каждый День Обязан Выпить.

Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Выясняет один новый русский у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Глухая сибирская дерёвня. Глушь одним словом.
Разбитая просёлочная дорога, вся в ямах и колдобинах, по которой ездили лет 20 тому
назад и то на лошади... И вот по этой дороге мчится 2 джипа Мерседес, за ними 600 Мерин с тонированными стеклами, затем удлиненный мерс, затем еще один 600 и замыкает это всё еще 2 джипа
прикрытия. Мчатся они, естественно, на громадной скорости. И вдруг дорогу начинает переходить бабка как раз перед первыми джипами. Ну, конечно,
первый джип ее сбивает, так что она перелетает через крышу джипа, делает несколько сальто в воздухе и падает в ближайжий кювет, сломав в полете 2 дерева головой. Ну во впереди идущий джип влетает следующий, затем удлиненный, затем еще мерин, затем 2 джипа прикрытия. Ну "новый русский" что сидел в удлиненном мерсе вылетает из мерина пробив головой бронированное стекло на обочину. Вся эта свалка из машин взрывается
моментально. Фейерверк... И вот, новый русский подняв голову смотрит на все это и говорит:
- Зато сдохла сука красиво...

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Бл#н, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из 7 букв - музыкальный
инструмент. Первый НР:
- Буква А.
Ведущий:
- Нет такой буквы. Крутите барабан следующий.
Второй НР:
- Буква А.
Ведущий:
- Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий НР:
- Я знаю слово!!! Я готов назвать слово!!!
Ведущий:
- Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий НР:
- Да, да, это - БАРАБАН.

Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.:
"Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты ж#пами!

Трое новых русских купили кинотеатр и решают,как его переоборудовать.
- Покроем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать!
- На хрен кожу! - говорит второй. - Покроем бархатом - вся элита наша будет!
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты ж@пами!

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так
далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с
кавалерами и кричит:
- Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
- Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.