Свежие анекдоты Анекдоты про мартини
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про мартини


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про мартини / Стр. 1, найдено 25 анекдотов


Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
- Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присосединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини и поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было интересное ..

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мур?Мур!: мартини пила. щас чай пить буду
MIC: а у меня зуб мудрости не правльено рос, две недели болел, все надулось. А сейчас десна лопнула и в носу запах гноя, а во рту привкус крови вместе с гноем и кусочек десны болтается...
MIC: приятного чаяпития

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Fin (13:46:01 7/09/2007)
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Tavy (13:46:16 7/09/2007)
Это должно быть очень страшно...
Tavy (13:47:35 7/09/2007)
Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200
Fin (13:47:46 7/09/2007)
учтем ;)
Tavy (13:48:39 7/09/2007)
Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит :)

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Он:
Одна, говоришь... Хочешь - я приеду? С бутылкой мартини
и надувными шарами)))

Она:
Шустрый какой) Как ребенка нашего назовем?

Она:
Чего молчишь - Напугала?

Она:
Правильно меня мама учила парней проверять...

Она:
ТРУС ты ПОХОТЛИВЫЙ - ПОНЯЛ?!!!

Он:
инна

Она:
)))ой.. извини..
..а если мальчик?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, вчера вечером сижу дома, читаю газету... и вдруг стук в дверь. Открываю, а там стоит женщина вся промокшая до нитки. Я её впустил, она сказала, что ей холодно. Я налил ей мартини, но это её не согрело, тогда она
попросила сесть ко мне на колени, я её посадил, взял нежно за грудь...
- Ну и что дальше? - спрашивает друг.
- Думаю, через 9 месяцев она будет моей!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Новый русский просыпается с "бодуна"
- Дорогая, что есть похмелиться?
- Мартини, Виски, Коньяк, Шампанское.
- Пивка бы...
- Зарабатывал бы как нормальные люди, было бы пивко.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Диолог двух блондинок:
(1)"я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?"
(2)"Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках!"
(1)"ничего себе, это почти холодец?!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про мартини. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет