Анекдоты про стриптиз

Зима. Пурга. Мороз. Полуживая деревня в дальних е6енях. Покосившаяся изба. За столом, при свете 40-ваттной лампы, сидит пьяный мужик:
- Варька! Ёб твою мать!! Скидавай ватник...
- Чаво-й ты, Фёдор, ведь не топлено ишшо?!
- Скидавай, кому грю!!
Баба стащила замызганный ватник.
- Та-а-к, а таперича скидавай штаны..
- Чаво удумал, ирод?? Околею же!
- Скидавай, ебёна вошь!!!
Баба стащила ватные штаны.
- А теперь, Варя, сымай рубаху и рейтузы..
Та первый раз за месяц стянула рейтузы с начёсом. Мужик, щурясь от запаха:
- Не пойму ни хера - чё хорошего в этом стриптизе?..?

Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом 100..
лишь бы она не раздевалась!

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
- Ну че, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном одна голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

Что общего между стриптизёршей и кинорежиссёром? Оба снимают и показывают!

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, из "этих"???
- Нет, я просто против феминитивов.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

Не понимаю я этого вашего стриптиза!
Если мне захочется провести вечер с женщиной в трусах, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я останусь дома, с женой.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Кто такая глупая стриптизёрша?
Это та, которая решила заработать, выступая на нудистском пляже.

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется три годика.

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

С сегодняшнего дня в нашем стриптизклубе не осталось девочек рождённых не при Путине.

В стип клубе, танцовщица показала Рабиновичу п***, а он ей показал пачку денег.

В данный момент тесты видеокарт выглядят как поход в стрип клуб - можешь смотреть но не трогай.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.