Анекдоты про плов

— Моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

А спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду - вместо тысячи — плов.

А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается

В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.

В детстве, когда слышал песню Леонтьева Казанова, припев для меня звучал: "А я одинокий бродяга любви, казан плова!". И не казалось, что нелогично - если казан, то чего же ещё как не плова?

Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов.

- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Случилась эта история в семье моих друзей.
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали.
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит:
— Мааам, а братик муху убил.
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится.
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату.
— Мааам, а он её палкой убил!
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй.
— Мааам, а он её на окне убил.

Запихивая китель в стиральную машину, я напрочь забыла о том, что в малозаметный кармашек на плече положила любимую флешку. И постирала все это в щадящем режиме. Флешку мне подарил очень хороший человек, и ее было жалко до ужаса.

"Засыпь флешку рисом" - посоветовал брат. Я закопала флешку в миску с длиннозерным рисом и думала о том, что при нынешней моей рассеянности не хватало только позабыть об этом и сварить из флешки плов.

Спор мужиков - у кого жена лучше готовит:
- А моя жена готовит настоящий узбекский плов!
- Да что ты говоришь? Настоящий узбекский плов готовят только мужчины!
- Вот представляете на что мне пришлось пойти, что бы есть настоящий узбекский плов!

Пришёл муж домой, а жена говорит:
- Дорогой, я тут посмотрела одну передачу по телевизору, и теперь мы будем жить по-новому. Если тебе что-то потребуется, ты мне говори, а я тебе назову цену на это.
Муж почесал репу, а делать нечего, кушать-то хочется. Говорит жене:
- Мне бы покушать.
- Тарелка супа - 50 рублей, плов - 75 рублей.
Муж заплатил, поел и говорит:
- Пришей мне пуговицу на рубашке.
- 20 рублей.
Муж заплатил, начали ложиться спать, а жена и говорит:
- Если хочешь cекcа - 200 рублей.
Муж порылся в карманах, приходит и говорит:
- У меня только 160....
Жена говорит:
- Ну извини, значит так уснёшь.
Лежит муж, не спится, слышит жена заёрзала, встала с постели и роется в своей сумке, он встал и спрашивает:
- Ты чего там ищешь?
- Да хочу тебе 40 рублей занять...

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли своих...
1)Дупл
2)Дуплов
3)Дуплищ
4)Дуплей
5)Свой вариант

Приходит к врачу грузин.
- Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
- Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься. - Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
- Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: "Плов из гов."