Анекдоты про вегетарианцев

Продавец- веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья. И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю когда вегана ест мясоед.

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А сегодня у меня разгрузочный день.

- Нет, нет, что вы! Какая отбивная? Я - веган!
- Я тоже. Производный.
- Какой вы, к лешему, веган, когда вот - стейк поглощаете?!
- Я же говорю - производный. Я производный веган.
- ???
- Все просто. Кто такой веган? Тот, кто ест только растительную пищу. К примеру, вы же не будете отрицать, что корова, всю жизнь питавшаяся травой и сеном, может считаться веганом?
- Корова - да, но вы-то при чем?
- При том. Корова, которая питается травой - первообразный веган. Я питаюсь той же самой травой, но посредством коровьего мяса; тем самым я - производный веган. Учите математику.

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Общество вегетарианцев вручило премию за лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения.
Как и в прошлые годы её разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой- то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Для того чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем.

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь ...

Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.

Веганы не стареют!
Они увядают.

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
- За старика что ли какого-то?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?