Анекдоты про печень

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

Беседуют две подруги:
- Ты печень как готовишь?
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.

Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!..

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог почки!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНЬ - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами!