Анекдоты про печень

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог почки!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Батя всегда так переживал, что я посажу своей игровой приставкой кинескоп, что не заметил, как посадил печень.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. ПЕЧЕНЬ - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами!

Так приятно,когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну эту,там где у каждого третьего в России - печень больная.

Мальчик: переживает, что может отказать девушка
Мужчина: переживает, что может отказать печень

- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!

На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала)

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.