Анекдоты про танцы

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать.

- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
- Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
- Три на левой и семь на правой?

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо...

- Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

Танцуй так, словно никто не видит...
Пой так, словно никто не слышит...
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть...

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну… нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая свинья?

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

Мой свояк по молодости, когда направлялся в сельский клуб на танцы, брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть спи3дить что-нибудь!

Выпивали как то на днях со знакомым, речь зашла о том кто чем в детстве занимался.
Он: Я Бальными танцами занимался.
Я: И как так вышло?
Он: Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После не длительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы мол там растяжке научат и чему то там еще. Ну мы пошли и записались на бальные танцы.
Я: И ?
Он: Что и ? Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.)

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
- Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)...
Я говорю:
- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
- Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
- Молодец!
- Значит я умею секреты хранить?
- Конечно умеешь.
- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

Разочарование детства, это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будут показывать Ледниковый период, прождав 8 часов я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий диалог:
— Улик, я газ выключила?
— Не знаю. А что будет, если нет?
— Пожар будет.
— Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность зареветь)
— Ага. Побежали обратно, проверим?
Бежим, торопимся.
— Мама, а почему мы бежим?
— Опаздываем! На занятия потом успеть надо!
— Эх, мама! Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому что наш дом сгореть может!

Вспомнилось.
Лежала я в роддоме на сохранении.
То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты.
Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
Вот, собственно, диалог:
Он:
- Ты как? УЗИ сделали?
Она:
- Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:
- Что? Что? Кто?
Она (весело):
- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
- УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
Она:
- Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
- Рад. . , рад. .
... . .
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
- Люсь, один?
- Валь, точно одна?

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
- Посадить!...
- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!...
- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

Собирается жена на курорт. Наряды разные в чемодан укладывает. Заходит муж, выкидывает все, кладет фуфайку и кирзачи:
- Это чтоб ты там не гуляла.
Возвращается жена, он ее спрашивает:
- Как отдохнула?
Жена:
- Там все женщины такие нарядные, кто на танцы, кто в кино, кто в ресторан. А я куда в фуфайке? В кусты да в кусты...

x: усы у девушки +50 к одиночеству
y: танцы девушки в клубе + 100 подкатов/час

x: танцы усатой девушки в клубе +10 подкатов/час со спины

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.