Анекдоты про Черчилля

Демократия означает, что если на рассвете звонят в твою дверь, то это, скорее всего, молочник. Уинстон Черчилль.

В своё время, некто У. Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И. В. Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время процедуры приветствия и прощания. И они нас ещё обвиняют в гомофобии?

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

kok: млять, счас знакомая прислала фотки Черчиля, для реферата надо, просила по получении ответ написать.
barto: ну и че?
kok: да на ящик спам обычно шел, засветил ну у меня на автомате на всякие сцылы сайтов московских проституток письмо пустое с подписью "спасиба падрачил"
barto: гы, чуствую, девушка еще больше уверилась, что все мужыки - извращенные козлы, у тебя минус одна знакомая, и еще один повод мочить спамеров.

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчиль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!