На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
Рейтинг анекдота
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
Рейтинг анекдота
Новость за сегодня - украли видеокамеру наружного наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли.
Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а камеры уже нет"...
Рейтинг истории
К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.
Рейтинг анекдота
Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала?
Там же видеокамеры.
Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи.
После этого она спокойно сперла платье и ушла.
Рейтинг истории
«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — бормотал ревнивый муж, устанавливая скрытую видеокамеру в супружеской спальне перед отъездом в командировку.
Рейтинг анекдота
В Англии стоит дом с памятной табличкой "Здесь жил писатель и политический философ Джордж Оруэлл, 1903-1950."
В двух шагах от дома стоит видеокамера с табличкой "ведется 24-часовое видеонаблюдение".
Рейтинг истории
Как не опозорить Россию за границей:
Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва!!!
Рейтинг анекдота
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри около конфет нет видеокамеры!!!
Рейтинг анекдота
Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой.
Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:
- Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
Рейтинг истории
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25
Рейтинг анекдота
Тюрьма. Камера набитая зеками. Входит голый мужик с видеокамерой, ставит
камеру на штатив. Становится перед ней раком. Зеки в непонятках.
- Ты чо, типа петух?
Мужик молчит. Один подходит, поимел его, мужик молчит. В итоге все зеки пропустили мужика по кругу раза три. После этого мужик встает, подходит к камере и гордо произносит:
- А вам слабо?
Рейтинг анекдота
Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один..хммм.. метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниеб..т, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Пид@р@с совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разъ..6ощил фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души у..бал обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный.
Рейтинг истории
Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу - папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня!". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой - СНИМАТЬ.
Рейтинг истории
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Рейтинг анекдота
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про видеокамеру. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|