Смешные истории стр. 152

Рассказывали что сибирские вертолётчики любят прикалываться. Если тянут трактор, или бульдозер на внешней подвеске вертушку в облака загоняют, а трактор снаружи оставляют и так летят неспеша. Ребята с АH-24 говорили что видели один раз такой летающий трактор. В Сургуте заходили, им передали что встречным курсом Ми-8 идёт. Они давай искать его, видят что что-то летит, но точно не вертолёт. Подошли по ближе- ...твою мать, ТРАКТОР! Говорят что крыша чуть не съехала. Подвески не видно, только трактор медленно покачиваясь свистит под облаками. И допёрло до них не сразу, что это та вертушка и есть.

Сегодня настраивал сканер отпечатков пальцев в ноутбуке. Через минут 20 всё заработало но во имя науки я решил отсканировать мой член. Когда я пытался авторизоваться в системе с помощью члена в комнату вошла моя матушка.

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными
авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в
жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:

- О чем думал в эти минуты?

- О том, что опознать меня будет легко...

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.
Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.
Обращаюсь к сыну.
- Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.
- Что надо делать?
- Через каждые десять минут выливать воду.
Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал.
- Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в ох... . е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... . с матом - " Б%я, не моя, сука" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Как-то, помню, в молодости, очень пьяный возвращался с чьей-то днюхи и нечаянно обосрался. Что делать... Пошёл пешком, чтоб в тёплом транспорте не палиться (зимой дело было). А по дороге ко мне мужик подошёл, прикурить попросил. И вот пока он прикуривал, я думал о том, что он же не знает, что перед ним обосравшийся человек стоит, и не узнает никогда. И ещё я думал, сколько в этом мире загадок, и нихрена мы о нём не знаем...

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...

Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с солярием нет.
Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.

Муж купил мышку для компутера. Синенькую такую, с серым... Так как собирались менять системник, то выбор пал на серебристо-синий. Под мышу. Под это дело был куплен мебельный гарнитур (с трех раз догадайтесь какого цвета). После чего выбора не осталось и шторы-плед-диван все в той же серо-синей гаме. А мыша уже года два как почила с миром...

товарищ пришёл в гости в общагу, сидим в комнате:

т: а у вас тут есть возможность носки стирать?
я: О.о ну есть..
т: а почему вы ей не пользуетесь?

Работаю продавцом-консультантом. Профиль - видео и музыка.

Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.

Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть вам посоветовать что-нибудь?
Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы еще такое скачать с торрента...

Цени какое нам задал на дом задание препод по теории веротяности
-----------------------------------------------------
Друг закончил Бауманку. Во время учебы, им вышло задание подготовить сообщение о катастрофе по данным СМИ и рассчитать вероятность данного события. Хорошо попив портвейна, мы выдали примерно следующее: Вчера в Нью-Йорке сержант полиции ... при задержании преступника произвел предупредительный выстрел в воздух. Пуля попала в мотор самолета с колумбийскими наркобронами, самолет потерял управление и врезался в небоскреб, нижние этажи которого провалились на станцию метро, что вызвало подвижку тектонических плит, и всю линию затопила лава.
Его одногруппники, попив пива, принесли преподу следующее: в индийском зоопарке бешеный носорог проломил ограду, потоптпал посетителей и вырвался на свободу. На улице он увидел цистерну с бензином и принял ее за самку. При совокуплении, пробил цистерну, облился бензином, самовозгорелся, бросилсЯ к реке, прыгнул с обрыва и рухнул на рыбацкий баркас.
Оба сообщения прокатили, и две пары подряд шутники рассчитывали вероятность этой ху*ни...

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

Для написания сочинения по английскому языку на тему "Как я провел лето" мой брат решил воспользоваться онлайн-переводчиком. А потом, не читая, распечатал и сдал на проверку)
Вот отрывок:
I conducted beginning of summer in lagereyu There to me very much ponravilos'.kogda I arrived for me beat much free vremeni.kazhdiy day I walked gulyat,chital knigi.potom I went otrabativat' in school.

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Отправила другу сообщение. "Привет! Как дела? Чего делаешь? Чего не звонишь давно?" Отправила и забыла об этом. Когда получаю ответ через некоторое время, валяюсь на полу и тупо ржу и плачу. А текст ответа такой:"Привет! Дела нормально! Да девак бегал!!! Не получалось! А ты как?!"

Интересный курьез произошел с грабителями в Испании. Они так переживали, что в результате забрали с банка всего лишь 13 евро и 44 цента. Дело в том, что оба налетчика так боялись приезда полиции, что не захотели ждать, пока откроют банковский сейф. Они решили забрать все содержимое кассы, но, увы, там оказалось только лишь несколько евро.
Когда сотрудник банка передавал поднос с деньгами, мелочь рассыпалась, и горе-грабители дружно бросились собирать ее с пола. Большинство заложников, которые под угрозой фальшивого оружия, уже лежали на полу, просто не удержались от смеха! Как сообщает испанская газета «Эль Мундо», налетчики были задержаны непосредственно на месте преступления, и в скором времени будут отвечать в суде.

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление.
Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.
Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун...
Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.

Вот как порой прикалываются студенты:
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым то с опаской дают! мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички, мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает))))

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по 4 двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал:
- Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается.
Сразу пожарная тревога - спасатели, медики, пожарники собираются вокруг взлетной полосы. Пожарники сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто ржач. Но, шутник свое получил. Обычно, офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но, тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике - у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор ! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянулиответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."