Анекдоты про резюме

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

Если при приеме на работу от вас требуют записи в резюме - "стрессоустойчивый", значит вам явно собираются недоплачивать.

- Вы написали в резюме, что вы дзен- буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём.

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Сижу, разбираю резюме на должность начальника IT-отдела.
Одна из анкет, графа "Образование": Среднее, если нужно высшее... МОГУ КУПИТЬ!

Резюме маркетолога - это просто список мест, где он больше не хочет работать.

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе "Недостатки" написано " Плохо кушает".

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

Резюме - от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...

Сегодня я услышал в новостях, что полиция разыскивает убийцу цыган.
Я сразу же отправил им свое резюме.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

На собеседовании.
- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот.
Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
- Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности.
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
- Могу ли я поинтересоваться, причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю.
В итоге завтра первый рабочий день.

- "нимб" - правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался..

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.