Смешные истории стр. 125

Курьезный случай произошел на одном из сайтов знакомств. Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через интернет в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьезные семейные проблемы.

Сербская газета – «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же не было, они решили развестись, указав в качестве причины развода супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

Гуляем с женой в Париже. Закурили значится. Подходят три девушки молодые и одна из них по французски просит сигарету. Я языки иностранные знаю на уровне "привет-пока" и замешкавшись говорю - "моменто море" (как в известном фильме) и даю ей сигарету.
Пришли в номер гостиницы и я решил посмотреть перевод своего "крутого" выражения, вбиваю в гугл и википедия выдает перевод - "помни о смерти" :)
Представляю что подумали девушки о добром дяде.

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 50р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть Мастеркард"

Один знакомый преподаёт акробатику для детей. Много - много лет.... Каждой группе родителей, на первом занятии он показывает один и тот-же фокус:
Кладёт несколько матов на пол, и приказывает детям бегать вокруг них. Через несколько минут даёт команду лечь на маты... Мальчики ложатся лицом в низ (На живот). Девочки - вверх (на спину)!!!!!!!

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла бабушка, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить.
Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"

Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой. Итак, было это лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение.
Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете.
Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.

Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента, Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось.
Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ещё, со знаком качества. Хватаю и на карман... Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:
-Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?
-Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто?
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. "Дарю!" говорю. Мужик охренел как не описать... Аж глаза больше очков.
А мне приятно....

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
- Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
Далее с его слов.
"Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...
Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!
Ну что, пошел на уроки.
А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина.
Спрашиваю, зачем, мол?
А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу". До второй страницы ещё ни разу не доходил.

На лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешеные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя!!! Дебилы!!! Твари, бл"№ть! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
- Дима, ты что ли?
- Да, бл№;ь, я. А это, бл№;ь, кто?
- А это, бл;№ь, папа, кто тебя, бл;№ь, так материться научил???!!!

Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара".
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал:)

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос ё$@#ый!
Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

Заказала такси с работы домой. Приехала назначенная черная 9, черная, вся такая пацанскаая, с кепарем на заднем стекле, сама дышит на ладан. В дороге выяснилось, что у водителя нет сдачи, остановились, взял у меня косарь пошел менять....сижу уже 20 мин, жду его.... Складывается ощущение, что он мне тачку только что продал ...

Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-с.ка ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеринару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков.
А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие-то дорогие собачки.
Так вот, передает ветеринару, а сам ждет в коридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"...

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:
- Пошли - здесь тоже нет:
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!

Вчера вечером нашёл телефон.
Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет.
С утра на него звонит владелица.
Я такой:
- Здрасте, я нашёл ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу быть там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидал.
Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100
(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
— С чем связываете это состояние?
— Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером.
— Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
— Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
— А костюм? На Янтаре взяли?
— Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
— СЕВА, — подсказал я.
— Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
— Что за оружие у вас? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — "Винторез", небось?
— Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
— А где погибли-то?
— На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
— Не надо сначала, — успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации — а не игры.
— Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось?
— Все, — уверяю я, косясь на манометр. Давление — 115/80. — Вы себя как сейчас чувствуете?
— Знаете, а получше, — удивилась пациентка. — С вами поговорила — и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?

Стою в сбере. Рядом парень лет 25. Звонит в другой банк. Нервничает. Видимо оператор спрашивает чего ему угодно.
- Я хочу узнать перевели ли с моего счета деньги на мой счет в другом банке.
Называет ФИО. Дальше бомба.
- Кодовое слово?! Я откуда знаю?! А... блин... СПАНЧ БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАНЫ ЁПТА. Нет, ёпта через ё...
Очередь слегла.

Девушка ожидала свой рейс в большом аэропорту.
Ее рейс был задержан, и ей придется ждать самолет в течение нескольких часов. Она купила книгу, пакет печенья и села в кресло, чтобы провести время. Рядом с ней был пустой стул, где лежал пакет печенья, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал журнал. Она взяла печенье, мужчина взял тоже! Ее это взбесило, но она ничего не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала печенье, мужчина продолжал тоже брать. Она пришла в бешенство, но не хотела устраивать скандал в переполненном аэропорту.
Когда осталось только одно печенье, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот невежа?". Как - будто прочитав ее мысли, мужчина взял печенье, сломал его пополам и протянул ей, не поднимая глаз.
Это было пределом, она встала, собрала свои вещи и ушла.
Позже, когда она села в самолет, полезла в сумочку, чтобы достать свои очки и вытащила пачку печенья...Она вдруг вспомнила, что она положила свою пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала невеждой, делился с ней печеньем, не проявляя ни капли гнева, просто из доброты. Ей было так стыдно и не было возможности исправить свою вину.
Прежде чем гневаться...
задумайтесь...

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

Совсем недавно мой отец, служивший в войсках Беларуси во времена Горбачева,рассказал мне забавную историю. Сидят призывники в военкоме, а там половина из деревень. И вот один такой сельский житель сидит с закатанными рукавами, а на руке вытатуировано слово "лев". Подходит к нему пара городских и начинает понтоваться-мол, чё, лев чё ли? Ну и парниша на чистой беларуской трасянцы отвечает:
-Та не, гэта шоб знать дзе права, а дзе лева...
Все просто выпали.

ИТ-шник знакомый рассказал.
"Пару месяцев назад приезжали к нам в компанию какие-то высокие боссы (иностранцы). Идет у них с нашим руководством совещание в "переговорке".
А я в приемной под столом какие-то кабеля кручу. Тут совещание закончилось. Выходят все они из "переговорки". Я, понятно, затаился под столом. "Во избежание", так сказать. И тут один из "инглишменов", как раз проходя мимо, обращается к своему переводчику:
— What is "nihuya"?
Переводчик замирает в коме. Но правда быстро нашелся, молодец:
— "Них"я" — is "nothing".
Я, короче, чуть кабель не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно..."

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.
В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.