Анекдоты про татуировки стр. 5

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас. . Ух. . У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон»

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

У мужика в бане спрашивают:
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “00-88 АМ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже - маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая татуировку, - Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Два мужика моются в бане. Один другому:

- А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА?

- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

Pangolin: сегодня винду ставил симпотной ниформалочке, на диске С у неё я увидел папки тату, звери и максим. Поначалу удивился но когда каждую из них открыл увидел там реальные татуировки, фоты зверей и фотографии какого-то мужика.
Pangolin: в надежде искал папку Виагра, но ни ч его подобного не нашёл.

<Kill_YouR_IDolS> неее
<Kill_YouR_IDolS> сёдня ехал в "Хорошем" автобусе
<Kill_YouR_IDolS> около меня сидел мужык
<phoeniXa> :))
<Ass^VirgiN> и?
<Kill_YouR_IDolS> у него на рук "Онотолий" татуировка
<Kill_YouR_IDolS> я пол дороги плакал

S: хочу татуировку
X: какую?
S: не знаю, просто красивую фигатень на пояснице)
X: "занос 1м"?

По приезду к нам в отдел маркетинга сочинского директора филиала - девушки 27 лет с 4 размером и татуировкой саламандры прямо над правым соском - весь мужской состав нашего отдела решил перевестись в тех. отдел и отправиться в Сочи СИСадмином.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Два мужика моются в бане. Один другому:
- А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081-55 КИА?
- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok".
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Puma" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду тр@хаться с человеком, у которого AIDS.
- Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это будет "ADIDAS".

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Лёгко...Ложись...
....идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А че там колоть, всего четыре буквы...

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Приходит новый русский в салон татуировок:
- Сделайте мне какую-нибудь татуировку модную, ну, типа, танк красивый...
- Хорошо, ложись на стол.
Через две минуты:
- Все, готово, одевайся.
- Что, так быстро??!
- А чо там колоть-то, четыре буквы??!

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. - А почему именно с такой женщиной? - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".