Анекдоты про пук

Самый большой шаг в отношениях - это не первый поцелуй, а первый пук.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Совсем не воняет и все вокруг говорят смешными голосами.

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- Вы не по адресу обратились, я проктолог.
- Нет, доктор, всё верно. Звенит, когда я пукаю.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает.
Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
Алкаш:
- Ах извините, я и не знал, что сейчас её очередь!

У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отрава. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой и игнорирующий будильник наследник без всяого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Идет гражданин по улице и нехило так трясется. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чем дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясется, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу и отдача херачит.

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное

Из всех развлечений у него осталось только одно - пердеть.

Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы все время пукаете?
- Простите, мадам, но я кажется, уже какаю...

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает?
- спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Вот у меня муж настоящий негр, у него даже пятки черные! - хвастается негритянка перед подругами.
- А вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Эка невидаль, вот мой муж вчера пукнул, так три ведра сажи из дома вынесла!

В связи с резким скачком цен на газ в Европе пердеж будет приравнен к майнингу криптовалюты.

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.

Муж - жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени...

Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел...

Неожиданно пришли гости, жена в кухне, кастрюлями гремит. Я с совком и веником подметаю остатки мусора, попутно ругая жену - понаставила тут сушилки - гладилки свои.. Мелкая добавила: "Пернуть негде. Да, папа?"

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

Старею... Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

Пожилая пара сидят на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
- Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
- Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате; ты совсем не тихонько пукнула...