Анекдоты про Бентли

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"?
- Прикинь, уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перехожу я дорогу на красный...

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.

Если человек купил себе "Бентли", это еще не значит, что он богат. Может он копил на него три месяца...

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Олигархи обсуждают частную школу:
- Ну и как там публика?
- Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Когда в стране коррупции нет - микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Моего знакомого цыганята постоянно просят что-нибудь написать на картонке, мол, подайте на хлеб и т.д. Читать-писать они не умеют, поэтому знакомый мой им пишет типа: "Коплю на Бентли", "Хочу уехать на рублевку" и т.д., так к нему теперь очередь по утрам: говорят, другие не то пишут и тогда мало денег подают, а когда он пишет - хорошо подают...

Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уместилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая... о! а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет!
как я заеб@лся выбирать бабам ноутбуки!

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.

Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.

Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает
навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет
кого-то в окнах,и не найдя начинает орать:
- Заебала!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!

Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла.

Чтобы на улице прохожие смотрели на вас с завистью, нужно:

- выйти из Бентли в костюме от Версаче, с золотым ролексом на запястье и телефоном Верту в руке...

- а можно просто идти и нести в руках большой кремовый торт:)

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????