Анекдоты про дрова

Летят как-то Чапаев и Петька на аэроплане. Чапаев спрашивает:
- Петька, ты какие дрова в топку бросаешь: прямые или кривые?
- Прямые.
- Бросай кривые, сейчас сальто будем делать!

Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, с3,14зженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расх#рачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

- Чем занимаешься?
- Торгую углем, газом, лесом, металлом.
- О, круто, да ты олигарх небось?
- Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка" - газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Вопрос армянскому радио:
- Какие бывают Пасхи?
- Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае спёрли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится...

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может что случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А что такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
- Сынок, ты что? В семь встали б, успели. Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
- Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
- Ну сынок, поели б, а?
- Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
- Вводная № 2 - Телега сломана!
- Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
- Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
- Вводная № 3 - Пила не работает!
- Вот же пила, сынок, нормальная.
- Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
- Вводная № 4 - Мост взорван!
- Вот же мост-то.
- Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
- Вводная № 5 - Лошадь убита!
- Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
- Лошадь убита! На себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как запарились...

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

Вначале всё было грустно. Свои 200 кг Иван Петрович переживал.. не очень.
И пошел он - к диетологу.
Долго длились : процедуры, диеты, таблетки всякие.. Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на прием к диетологу, и чуть не в ноги ему кидается:
- ВСЁ! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Доктор, все таблетки съел, все упражнения делал, все диеты держал - а мои 200 кил - как были мои, так и есть!
- Ну что ж - говорит диетолог, ничего не поделаешь придется применять РАДИКАЛЬНОЕ средство..
- Какое?
-ОЧЕНЬ сильное. И - эффективное. Похудеете гарантировано - раза в ДВА! Только нужно КОЛОТЬ!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по 1-2 куба в день..
Ну ладно, подумал Иван Петрович, 2 кубика - это ж фигня! Центнеровый зад даже не почуствует..
- Выписывайте рецепт, доктор!
Доктор выписал 2-а рецепта и говорит: обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках - заветные рецепты..

Открыл Иван Петрович рецепты, руки дрожат, а там..

В первом: КОЛОТЬ ДРОВА БЕРЕЗОВЫЕ - 1-2м3/день
Во вторм: КОЛОТЬ ДРОВА СОСНОВЫЕ - 1-2м3/день

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

Будучи мелким пацаном собрались с дедушкой на дачу на Запорожце. Ну он открыл "капот" и вывалил туда вязанку поленьев. Ей-Богу, до 17 лет думал, что Запорожцы на дровах ездят

Пришли чукчи к своему шаману и спрашивают какая мол зима будет холодная или тёплая? шаман размышляет скажу что будет тёплая чукчи мало дров запасут лучше скажу что будет холодная пускай дровами запасаються лишними не будут. Сказал им а сам пошёл в гидрометцентр уточнится насчет зимы. Работник гидрометцентра в окошко посмотрел и говорит шаману -видиш чукчи дровами сильно запасаются значит будет холодная.

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!