Анекдоты про синяк стр. 4

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:
- Где ты был сегодня вечером?
- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить: "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что
со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их
ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через
некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз
взбешенный муж не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены - я тебе просто сверну шею!!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!...

Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный
коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого
можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может
там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей
уборщица говорит:
- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов
нет...
- Дорогой, кто тебя так? За что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так: "На нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве...

Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спрашивает у него:
- Вы, что, спортом занимаетесь? Играете в футбол или в хоккей?
- Нет. Просто я играю в бридж. С женой.

Врач осматривает больного, у которого всё тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

Два друга выпили, попрощались и разошлись по домам. На следующий день встретились. У одного под газом синяк, рука
перевязана, хромает на левую ногу... Второй спрашивает:
- Кто это тебя так отделал, неужели дома?
- Расскажу - не поверишь! Только мы с тобой расстались, не успел отойти, меня машина переехала. Лежу, переворачиваюсь, тут
лошадь копытом в затылок... Я, значит, начал подниматься, только встал на четвереньки - смотрю, а прямо на меня ракета
летит!!!
- Не верю!
- Не веришь? Спроси у директора карусели.

Если вы вернулись домой на бровях в 2 ночи - не спорьте с женой! Помните
- синяки проходят гораздо быстрее, чем заживают резаные раны...

Глаза: "Видим пивную точку!"
Мозг: "Ноги, поворачиваем."
Ноги: "А у нас шнурок развязался..."
Рот: "Мне парочку, пожалуйста."
Глаза: "Пиво мутное, гадость!"
Мозг: "Ничего, желудок разберётся."
Прямая кишка: "Ага, разбираться опять через меня будите!?"
Мозг: "Тебе не привыкать."
Желудок: "Ой, хорошо-то как!!!"
Рот: "Ещё парочку!"
Руки: "Тухни денег нет."
Мозг: "А мне по кайфу!"
Мочевой пузырь: "Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!"
Желудок: "Петь охота!"
Рот: "Я тте спою!!!"
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: "Ой,не могу!!!"
Мозг: "Эй, ноги, помогите пузырю!" Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два!
Ноги: "Блин, шнурок развязался!"
Мозг: "Уломали. Туловище, нагибаемся."
Вестибулярный аппарат: "Отключаюсь."
Желудок: "Щас спою!!!"
Мозг: "Туловище, отставить!"
Вестибулярный аппарат: "Включаюсь."
Желудок: "Всё равно спою!"
Мочевой пузырь: "Или сейчас, или никогда!!!"
Мозг: "Вас понял. Ноги, вперёд за угол."
Нги: "А унас шнурок развязался!"
Мозг: "Я же сказал, за угол!!!"
Вестибулярный аппарат: "Бывааааали дни весёёлыеее!!!"
Глаза: "К какому углу?"
Мозг: "К ближайшему."
Правый глаз: "К правому."
Левый глаз: "К левому."
Ноги: "А мы на шнурок наступили!"
Шишка на лбу: "Здорово, мужики!"
Мочевой пузырь: "Быстрей, быстрей!"
Ноги: "Раз-два, раз-два..."
Мочевой пузырь: "Уффф!"
Рот: "Ещё парочку."
Шишка на лбу: "Правильно, я себе братика хочу."
Мозг: "Глохни, синяк безмозглый."
Щишка: "Я - гиматома, это ты - синяк!"
Почки: "Надоело, отключаемся."
Правый глаз: "Ой, какая девушка идёт!"
Левый: "Где?!"
Позвоночник: "Спинным мозгом чую - блондинка!"
Глаза: "Впереди столб!!!"
Голова: "Бум!"
Глаза: "Ой какие звёздочки!"
Мозг: "Сам вижу: беру управление на сeбя!"
Позвоночник: "4.3.2.1 поехали!"
Рот: "Земля в иллюминатере!!!"

Просыпается наркоман утром, смотрит в зеркало и видит у себя синяк. Он идёт к отцу и спрашивает:
- Пап, откуда у меня фингал?
- Когда ты вчера пришёл и назвал мать проституткой я стерпел, когда ты меня назвал её сутенёром, я ещё терпел, но когда ты
н@ср@л на кухне, воткнул в г@вно спички и сказал, что ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следущее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср@л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
- Купи ей "Порше" она и разобьется.
Через неделю:
- Ну как?
- Да "Порше" вдребезги-пополам, а на жене ни царапины!
- Тогда "Ферарри" - это верняк!!
Через неделю:
- Ну как?
- "Феррари" на части, у жены синяк на лбу!
- Тогда только "Ягуара", проверенно!
Через неделю:
- Ну как?
- Братки!! Ничтяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла... он ее и СОЖРАЛ!!!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и
говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну
он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он
опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю
"А куда это вы на ночь глядя собрались?"

Разговаривают три подруги. Первая:
- Представляете, когда я делаю м#нет своему Ваське, у него яйца холодные!
Вторая:
- Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные.
Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают:
- А у твоего Мишки они при м#нете теплые или тоже холодные?
- Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась.
- Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял?
На следующий день подруги снова встречаются, у третьей - фингал под
глазом. Подруги у нее спрашивают:
- Что с тобой случилось?
- Да это Мишка мне в глаз дал.
- За что?
- Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему м#нет. А после
этого я ему и говорю: "А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с
Васькой".

В пещере летучих мышей настал голод. Престарелый отец вызывает старшего сына и говорит:
- Сынок, ты у меня старший, на тебя вся надежда, слетай, может, пожрать чего достанешь!
Старший сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через сутки прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап, видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- Я их вдоль и поперек облетел - везде голяк, ни крошки вообще!
Старый, расстроившись, хлопает старшего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе среднего сына.
- Сынок, ты у меня средний, но силы и смекалки тебе не занимать, положение в пещере сам знаешь, на тебя вся надежда.
Средний сын кланяется в ноги отцу и улетатет. Через двое суток прилетает весь вымотанный, в пыли, в поту и т.д., и говорит:
- Пап,видишь те горы? (показывает вдаль)
- Вижу.
- А те вон там за ними видишь?
- Кажись вижу, сынок.
- Я их и тех и других облетел - везде голяк, ни крошки вообще! Кажись, это пиз%ец!
Старый вздыхает, хлопает среднего по плечу, отправляет его отдыхать и велит привести к себе младшего.
Младший, слывший в семье пьяницей и дебоширом, выслушав на больную голову наставления отца улетает, приползает через 15 минут со сломанным крылом, фингалом и т.д. и говорит отцу:
- Папуля...
- Ну чего сынок?
- Ты дерево на выходе из пещеры видишь?
- Ну да...
- А я его не увидел!!!

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

- Ты последовал моему совету? - спросил опытный молодой человек у
своего неопытного приятеля. - И поцеловал ее, когда она нем
ожидала?
- Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на
свой синяк под глазом.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного
путешествия...
- Ну так что же?
- Это я его уговорил на этот брак.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не
побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее
синяк поставил.

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,
значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем
своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни
сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на
ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате
переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают
специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и
получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд
медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным
видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.
-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.
-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он
на нас не сильно обидился...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.