Анекдоты про сапоги стр. 6

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и

ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

- Алло! Это "cекc по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
- Hу... Рассказывай, как ты там...
- Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

Встречаются 2 друга. Один, как вводится, - бедный (бывший отличник), второй - "новый русский" (двоечник).
- Васька, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
- Да вот, Коленька, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
- Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
- Как это?
- А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Вася двинул к Коляну. Застал его, что называется, "в процессе"... Колян помогал выбрать очередному клиенту удочку:
- Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
- Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги; могу предложить супер-вариант с подогревом...
Уломал.
- Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клёв у берега?..
Уломал на катер.
- Теперь всё. Правда, не знаю как Вы это повезёте домой... У меня тут рядом автосалон...
Короче, уломал ещё и на тачку. Клиент свалил, а Вася восхищается:
- Ну, Колька, ты даёшь! Надо так раскрутать мужика с какой-то удочки!
- Удочки? Какой удочки! Он жене за прокладками пришёл, а я говорю: "Что Вам 5 дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку."

Новый русский ловит рыбу:удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малинового цвета, в руках соответствующая
растопырка (еле-еле удочку держит).Поймал золотую рыбку килограммов на 10 и
выпускает ее обратно.Рыбка поворачивается и говорит:
-Эй,мужик, а 3 желания???
-Нет проблем, заказывай!!

Поручик приходит в гости к Наташе,та стоит у окна и слышет
скрежет.Повернувшись,она обращается к Ржевскому:
Поручик-с,вы бы сняли сапоги ,поцарапаете паркет-с.
-Я их снял-с.
-А что же это?
-Ногти-с.

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
- Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа.
- Хорошо, любимая - отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
- Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
- Наташа, это не сапоги - это ногти-с!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. - Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@бемся...

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
- Поручик да у вас все сапоги в г@вне.
- Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
- Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
- Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
- Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.

1: 2: 3: 4: 5: Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
- Поручик, я же просила вас снять сапоги!
- Я снял-с!
- А чем же вы так скребете?
- Ногтями-с!

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами,
Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно
откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до
зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а в
сапоге все видно.
- Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
- Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят.
Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя
неожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
- Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! - не выдерживает Наташа.
Порутчик с облегчением:
- Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
- Поручик, приходите ко мне в полночь, окнобудет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
- Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
- Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
- А что же цокало?
- Так это ж ногти...

У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
- Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
- Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
- Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
- Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
- Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
- Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
- Фу, б^я, а я думал - сапог треснул!

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв
окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал:
- Ох и за%бу же я вас за это трип#здобл$дское м@ндо%бательство в п#здопроушину, вы%бленную в
растрип#здатую х%йню через трихем@ндобл$дину.
После этого он встал и грязно выругался.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 30му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й-41му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й-81му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100й-101му:
- Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;

- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;

- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
----
В зимнее время устанавливаются скидки.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению. - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
покупку которого вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
нашу совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
сапоги...

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

...и долго бился головой о сапоги учаскового...
из протокола

Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
У того яйцо не трется,
И не надо сапога.
Хорошо тому живется,
У кого стекляный глаз,
Он не портится - не бьется,
Да, сверкает как алмаз.