Анекдоты про сапоги стр. 4

гыгы,у меня кот-неудачник. вчера говорили о кастрации,мама ратовала "за", я говорю,подождем,пока не нассыт глобально, типа,как на сапоги(было такое однажды).
так этот идиот сегодня же ночью надул на мамины сапоги

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...

В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
- Любезный, вы носки-то меняете?
- Только на сало!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Глушков: Альтернативное использование товаров из cекc шопа ктонить знает?
Мужчина:вагину можно приспособить как подставку для ручек
или сделать композицию с резиновым фаллосом (понятно какую) и поместить это все в трехлитровую банку на манер кораблика в бутылке:)
FAKel:А лубрикант когда двери скрипят
Ярик:из резиновой женсчины можно сделать чото типа калош, обрезав ей ступни
Глушков:из остатков женщины можно сделать плавки и шлем
Древиль:ну знаете из нее и перчатки отличные выйдут и сапоги болотные

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

<Alexander> Приветствую! У меня сын родился!
<Melkor^^> Молодец. Поздравляю. Научи как пацанов делать.
<Alexander> Да это просто: когда доходит до дела, одеваешь кирзовые сапоги, ружье и вперед. :)
<Melkor^^> Точно? А девченок как?
<Alexander> Это в тапочках с воздушкой...

<Анастасия Юрьевна> осталось приделать аватары
<Антон Викторович> они obsolete!
<Михаил Алексеевич> по последним веяниям моды аватары следует называть художественными портретами, висящими на стене комнаты
*Евгений Владимирович приклеил наконец себе портрет на стену vCard
*Анастасия Юрьевна любуется портретом Евгения Владимировича
<Антон Викторович> Евгений Владимирович: но где же Ваше жабо?
<Анастасия Юрьевна> да и прическа не соответствует
<Евгений Владимирович> Антон Викторович: не могу припамянуть, но в тот момент оно отсутствовало
<Евгений Владимирович> Анастасия Юрьевна: причёска тоже
<Анастасия Юрьевна> бакенбарды тоже
<Антон Викторович> тоже отсутствовала?
<Антон Викторович> Евгений Владимирович: писать портреты без парика - это, извините, моветон!
*Антон Викторович надел камзол, сапоги "Гриндерс и сыновья" и приказал подавать карету на прогулку
<Евгений Владимирович> Антон Викторович: композиция была на тему "Застигнутый врасплох".
<Котофей Михайлович> Антон Викторович: вы забыли свою трость, как же так?
<Антон Викторович> Котофей Михайлович: в топку трость! Сегодня у меня костыли-с!
<Антон Викторович> Котофей Михайлович: и это не трость,к ак вы изволили выразиться, а бейсбольная бита-с
<Анастасия Юрьевна> gonzo: кто вы, уважаемый сударь?
<Котофей Михайлович> поручик gonzo прибыл?

Badtoy> 20го защита диплома...
Badtoy> у меня сейчас только одна мечта и всязи с этим одна проблемма...
Badtoy> мечта: хочу выйти на защиту под музыку Павла Воли из Камедиклаб, затушить окурок о пиджак зав.кафедры, а потом в жесткой форме обосрать всю комисию. Получится что-то типа:"...а теперь поприветствуем Владимира Ивановича Короткова! Единственный человек котрый не берет взятки в институте! Расскажи нам друг, как же ты живешь на одну зарплату?..."
Badtoy> проблема: кирзовые сапоги уже сейчас начинать разнашивать или подождать до осени?....

xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое чувство, что сапоги с убитых стягиваю...

<IRA> Почему-то сугубо мужскими подарками считаются набор элитной водки с рюмочками, блесна, болотные сапоги или на худой конец подзорная труба, с помощью которой хорошо видны были окна дома напротив.
<KPOT> IRA: забыла ручку, бритву, и минет

Wolverin: Ура!! На мня сапоги налезли мои любимые!!! 6 лет одеть не могла!
Виталя: ногти наконец подстригла?

ХХХ
я когда-нибудь научусь одеваться ПО погоде а не ВОПРЕКИ... сегодня +20 а я дура в сапогах и пальто рассекала...

YYY
:):)

XXX
девчонка спросила "почему" я ответила "когда я буду домой с работы ехать будет темно поздно и холодно"... она спросила "в декабре что ли?"

1: Так канчай с линейкой и пр.!
1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!" А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist
1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"
2: Хы
1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису
1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?
2: Убедил...

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приёмов он видел в кино.
С криком "Кия!" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.

Папа и Мальчик пришли на перон,
Папа швырнул сынка под вагон.
Брызнули сопли, сверкнули мозги...
Папа от смеха насс@л в сапоги.

Маленький мальчик поехал в Тибет,
Там обучался он несколько лет,
С криком: "Банзай!" и ударом ноги
Дедова карма стекла в сапоги.

Маленький мальчик купил кимоно
Пару приемов увидел в кино,
С криком: Ки-я-я, и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.

Маленький мальчик нашёл кимоно -
Пару приёмов узнал из кино.
С криком "КИЯ!" и ударом ноги
папины яйца стекли в сапоги.

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком "кия!" и ударом ноги,
Папины уши ушли в сапоги...

Боцман кpейсеpа выстpоил всю команду на палубе и pасхаживая пеpед стpоем таким стpашно пpокуpенным пpопитым, хpиплым, но ОЧЕHЬ гpомким голосом, оpет.
- КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?
Тишина.
- Я ЧТО HЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ!? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!
В это вpемя pядом всплывает амеpиканская подводная лодка, оттуда вылазит капитан
иговоpит.
- Сэp, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кpовь из ушей идет :((
Боцман:
- HУ И &УЙ С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?!
Капитан:
- Hо сэp у нас в Амеpике это как-то не пpинято...
Боцман:
- ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ. HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.