Анекдоты про ветер

Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

— Ой, а что это? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость и направление ветра.

Ветер - удивительная штука! Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

- Ой, а это что, деньги?
- Не трогай это на ветер.

Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт

- Петрович, объясни что такое политика?
- А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться - то и буря прекратится!

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

- То чувство, когда ураган сносит автобусы и деревья, а ты просто идешь.
- Просто кто-то слишком много ест...

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете.

С медицинской точки зрения, внутренняя политика РФ – это уринотерапия в глаза. Внешняя - против ветра.

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

- Почему долго не снимаете диктатора с виселицы?
- Направление ветра указывает, хоть какая то польза от этого дебила.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер...

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик! Там дождь?
— Нет. Ветер-с.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.

- Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тeплый плед...
- Уважаемый, по-моему, вы как-то не так пишете объяснительную по поводу опоздания на работу!

Надоело, что цыгане взламывают твой дом? Не трать деньги на ветер, покупая сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Напиши на двери большими буквами: Бюро по трудоустройству

- Почему ветер задирает юбки???
- Потому что ветер МУЖИК!!!

Пустыня. Жара. На верблюде едет араб обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
- Эй, тебе что, не жарко?
- Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
- Что с верблюдом?
- Наверное, замерз.