Свежие анекдоты Анекдоты про платье [7] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про платье стр. 7

Главная / Анекдоты / Анекдоты про платье / Стр. 7, найдено 201 анекдот


- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е$%нутая дура!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как-то по узеньким улочкам старого города Амстердама бродили двое. Впереди шла маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой в руках. Следом за ней шел безобразный старик с шарманкой. Старик играл на шарманке и прохожие бросали в шляпу золотые гульдены. На одной из улочек им повстречалась Добрая Волшебница.
- Что ты хочешь? - спросила Волшебница девочку.
- Я хочу, чтобы моя шляпа была полна золотых гульденов, - ответила девочка.
- А что ты хочешь? - спросила Волшебница старика.
Старик не верил в Добрых Волшебниц, а потому огрызнулся и сухо послал ее в зад. С тех пор по узеньким улочкам старого города Амстердама ходит странная пара. Впереди идет маленькая девочка в белом платье и с большой шляпой, полной золотых гульденов, а следом за ней безобразный старик с шарманкой и торчащей из зада Доброй Волшебницей.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


8 марта в детском саду. Девочка хвастается:
- Мне подарили куклу барби, платье для барби, игрушки для куклы барби, машинку для барби,друзей для куклы барби.
А другая говорит:
- А мне подарили шоколадку, зато у меня рака нет.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит:
- Давай я тебе сделаю красивое пышное платье?
- Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид.
Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось.
- Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки?
- Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки.
- Золушка, ну давай я тебе сделаю карету?
- Ты сошла с ума. Поеду я как дура в карете. Лучше я вызову такси. А ты сделай мне спиральку. Я
собираюсь провести ночь с принцем.
Ушла Золушка на бал. Рано утром возвращается домой в раскорячку, ругается на Фею:
-Ты, с""" старая, почему не предупредила, что спиралька в 12 ночи в тыкву превратится?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дочка у папы спросила конфетку
папа ответил сунь пальчик в розетку
платье сгорело, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет девочка - платьеце все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке - желтое пятнышко. Hавстречу этой девочке идет мужик - он останавливает девочку и спрашивает ее:
- Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек, etc.), а на тебе такое желтое пятнышко?
- Блеванулa.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодняшний одесский хит:
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
- Сарочка, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В еврейской семье:
- Абрам, ты представляешь, я маху дала!!!
- Да ты что, Сара?
- Да, я купила себе новое вечернее платье!
- Да..., лучше бы ты Маху дала!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   





Звоните по определ_нному номеру, например Пете.
- Алло, позовите, пожалуйста Петю! (требовательно так, с истерикой)
- Это я.
- Негодяй, подлец!(тоже истерично)
Ты почему не приш_л в церковь?!!! Я как дура стою в свадебном платье, в венке с идиотско
улыбочкой, все тебя ждут...
- Девушка, я вас знать не знаю!
- Ага, как реб_нка мне делать так бежит роняя тапки, а вот чтоб поступить как порядочный
человек "я вас не знаю"!"!! Мерзавец!!!
И вс_ в таком духе, а когда вы почуствуете, что уже не можете говорить так как лопаетесь от
смеха скажите ему на прощанье:
- Спасибо! Вас снимала скрытая камера!


Рейтинг прикола
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске. Учительница ему:
- Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
- Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный х%й. Учительница:
- Вовочка, а может быть, ты меня тр@хнешь?
- Давайте тр@хну.
- Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже?
- Вот, это я, х%й его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу @бли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает
себе белое платье.
- Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец.
- Да что вы, уже четвертое!
- Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
- Еще как можно! Я - девственница!
- ?
- Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно
- это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно -
это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по
нему я действительно скучаю...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но
тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но
тяжелее мужчине.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Из дневника Дон Жуана:
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Переведен с английского.
Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке.
Один говорит другому:
- Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре
завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
- Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько
комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает:
- Что случилось-то?
- Я последовал твоему совету.
- Ты делал ей комплименты?
- Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее
мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал
ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось.
- Ну так ты все делал отлично.
- Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул
трусики и задумался о следующем комплименте...
- Ну и что ты сказал?
- Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно
и воняет...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 201 на 9 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет