Анекдоты про платье стр. 8

Звоните по определ_нному номеру, например Пете.
- Алло, позовите, пожалуйста Петю! (требовательно так, с истерикой)
- Это я.
- Негодяй, подлец!(тоже истерично)
Ты почему не приш_л в церковь?!!! Я как дура стою в свадебном платье, в венке с идиотско
улыбочкой, все тебя ждут...
- Девушка, я вас знать не знаю!
- Ага, как реб_нка мне делать так бежит роняя тапки, а вот чтоб поступить как порядочный
человек "я вас не знаю"!"!! Мерзавец!!!
И вс_ в таком духе, а когда вы почуствуете, что уже не можете говорить так как лопаетесь от
смеха скажите ему на прощанье:
- Спасибо! Вас снимала скрытая камера!

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске. Учительница ему:
- Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
- Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный х%й. Учительница:
- Вовочка, а может быть, ты меня тр@хнешь?
- Давайте тр@хну.
- Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже?
- Вот, это я, х%й его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера кобылу @бли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.

Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает
себе белое платье.
- Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец.
- Да что вы, уже четвертое!
- Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
- Еще как можно! Я - девственница!
- ?
- Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно
- это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно -
это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по
нему я действительно скучаю...

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но
тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но
тяжелее мужчине.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Из дневника Дон Жуана:
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.

Переведен с английского.
Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке.
Один говорит другому:
- Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре
завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело.
- Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько
комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты.
Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает:
- Что случилось-то?
- Я последовал твоему совету.
- Ты делал ей комплименты?
- Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее
мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал
ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось.
- Ну так ты все делал отлично.
- Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул
трусики и задумался о следующем комплименте...
- Ну и что ты сказал?
- Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно
и воняет...

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х%яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

Значит история та же. Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечайно защемляет ему яйца. Муж
проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифонер и кричит: "Жена, жена - это что?" Она ему отвечает:
- Да новое платье купила, а это от него пунпончики. Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:
- Что случилось? Он ей говорит:
- Смотри у твоего платья пунпончики, то посинели.

Вася приходит домой ему жена:
- Вась пошли в ресторан!
- Зачем дура?
- У нас сегодня 10 лет как женаты!
- Дак мне не в чем...
- На такое дело я у соседа пиджак взяла!
- А ты в чём?
- Да я у Гальки платье сшила...
- Ты чё с дуба рухнула, где деньги-то?
- Да я за 10 лет то накопила!!!
- Ну ладно пошли...
Подъезжают к рестарану заходят Бармен спрашивает:
- Вась тебе как всегда две???
- Т-с-с я же с женой...
Идут дальше Официант:
- Вася тебе как всегда полные???
- Т-с-с я же с женой...
Сели за столик. Стриптизёрша:
- Кто же мне развяжет последний шнурочек на бикини???
Весь зал:
- Вася Вася Вася!!!
Жена встала и побежала из ресторана выбежала села в машину Вася на ходу тоже запрыгнул она его бъёт в машине ругаеться... Шофёр поварачивается и говорит:
- Ну и стерву же ты Вася сегодня снял...!!!

Пациентка доктору, поправляя платье, после осмотра:
- Доктор, поцелуйте меня!......
Доктор(возмущенно):
- Милая! Да вы с ума сошли! Да я давал клятву Гиппократа... да я вас вообще то и трахать не
имел права!!!!!!!!!

Жена Нового Русского:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?
- Все равно.
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши?
- Да по фигу что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
НР зло:
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.
берет телефон со стола... голос в телефоне:
- Алло дорогой это я..
- Угу.
Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за
7000$, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешь
против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?...
- Угу, - поднимает мобилу вверх и спрашивает: - Братки, чей мобильник...?

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле
заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге
от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную
рубашку самому Кащенко!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

У графини К*** бал. Поручик Ржевский получает приглашение и в предчувствии хорошего вечера готовится к балу, начищает сапоги до зеркального блеска и франтом отправляется на бал. Праздник в разгаре. Ржевский танцует с М*** и говорит:
- Мадам, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
М*** краснеет, но чтобы не показаться провинциалкой, говорит:
- Попробуйте!
Поручик раз! ей сапог под платье, а там, как в зеркале все видно, и говорит:
- Так и так, бежевые с красной каемочкой!
М*** падает в обморок, поручик оттаскивает ее за портьеру и впердоливает. Приглашает К***. Та же история... оттаскивает за портьеру и... Танцет с Наташей Ростовой и говорит:
- Наташа, хотите я скажу какого цвета у вас трусики?
Наташа:
- Блин поручик, попробуйте!
Ну Ржевский ногу Наташе под платье, глядь на сапог ...и в обморок. Наташа оттаскивает бесчувственного Ржевского в угол приводит в чувство и говорит:
- Поручик, я забыла сказать, я сегодня трусики не одевала.
Ржевский вытирает лоб и говорит:
- Фу, б^я, а я думал - сапог треснул!

Обявление:
Продам платье свадебное, прорезиненное.

Объявление:
Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

Салон "Снегурочка"- новая коллекция свадебных
платьев. Постоянным покупательницам - скидка!!!

Объявление в газете:
"продам свадебное платье, фасон под горлышко..."