Анекдоты про арбуз

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Порой бывает человека...
Сложнее выбрать чем арбуз...
Смотреть на попку неприлично!
По голове нельзя стучать...

Как выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней

Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спи3dить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.

Позавтракал чесночным арбузом потому что нож нужно тщательней мыть вот почему.

порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз".

— Жизнь, она как арбуз...
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Захотелось арбуза, а рядом с остановкой типичный такой "арбузный" ларек в сеточку. Стою, выбираю. Подъезжает уазик полицейский. Подходят служители закона к не молодому выходцу из ближнего зарубежья. Документы и по списку. Доходят до того, что на этом месте ничего стоять не должно, а продавать и вовсе не законно. На что мужчина (представьте себе в голове самый сильный акцент) выдаёт:
- Нэээээт, я тут ничэго нэ продаю. Я хвастэюсь!

Решила купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я:
— Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
— Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
— Но это же не девочка…
Продавец, печально вздыхая, выдает:
— Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид.расы.

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.