Анекдоты про платье стр. 9

- Ватсон, вы вчера тр@хнулись.
- Как вы догадались?
- Немного грима и платье...

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил.
Это оказался ростовчанин. Он говорит:
- Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "Ростсельмаш" работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
- Что ты умеешь делать?
- Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
- Считать, писать умеешь?
- Нет.
- Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал.
Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит.
Притащил в чум, обогрел его,оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
- Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
- Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
- Возьми в бардачке.
- Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.
- Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "Ростсельмаш" работал.

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

- Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. - Давай снимем этот вопрос.

Молодожен хвастается своему другу:
- Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого
платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
- Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила
себе платье!

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее
платье сзади.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.

Моя дорогая не блещет красою
Ни голосом звонким
Ни русой косою.
И грязное платье
Серого цвета
Она не снимает
Ни зимою, ни летом
Ее обнимаю,
Целую и мою,
Что б горячего тела
Коснуться рукою;
Что б губами коснуться
Единственной в мире!
Моя дорогая... картошка в мундире!

Надела платье синее -
Так не будь разинею!
Оглянись вокруг себя -
Не е@ет ли кто тебя?