Анекдоты про пьяных стр. 14

ALI: где Анаконда незнаешь ?
Sanek: пришел пьяны, грустный, поорал матом и ушел, и орал про то что голубым быть не так уж и плохо =)
ALI: пока, я за цветами...

***: Пошли мы пьяные за пивом, продавщица говорит, посмотрите 50 копеек, и тут из меня остроумее полезло, говорю: ну показывайте.

casualmente: утром в метро перед SOS стоял пьяный молодой человек и просил о помощи: "меня бросила любимая, помогите мне. эти кабинки тут просто так поставили что ли? помогите!". Интересно, а вы ими пользуетесь?

slothworx: сам не пользовался, но читал у кого-то в жж, что этот кто-то подошел и спросил "в чем смысл жизни?" оператор ответил: "не в метро"!

Дерево Тенере, удалённое от других на 400 км в любом направлении, считалось самым одиноким деревом на Земле, пока не было сбито пьяным водителем грузовика.
(c)wikipedia

Toxa_Popov> Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.

Usus: А за мной на корпоративе бегал пьяный сисадмин с криками "в номера, поехали в номера! А то контакт отключу!!!"

Sister September: Я недавно вечером шла и видела такую компанию... В общем, они слушали музыку с мобильных телефонов, пили пиво, и пьяный мальчик бил свою девушку пакетом. И мне, знаешь, так захотелось узнать, как они живут! Думаю как-нибудь летом в самом деле снять свои жемчуга и бархат (штоб не выделяться), и пойти к ним на вечером затесаться. Хочешь со мной? )
Divided by Zero: Нет, спасибо.
Divided by Zero: А то и меня оттрахают.

Ххх: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Ххх: так мило ^^
Ххх: а мы не будем тебя стеснять?)
Ууу: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

<Богомол_волжский> щас из дома вышел - во дворе пьяная мелюзга играют в игру: все встали в кружок, а один пьяный дурак по центру с бревном в руках раскручивается - в кого попадёт - тот и проиграл

Добрый Бог Джа (09:49:21 20/06/2007)
Превед! Хорошо ДР отметили!
Ты кстати бубен забыл

Ромка Щуковский (09:49:45 20/06/2007)
я его намеренно оставил

Ромка Щуковский (09:50:27 20/06/2007)
не мог я прийти на работу пьяный, с бубном и в брюках со стрелками

Ромка Щуковский (09:50:33 20/06/2007)
антураж не тот

"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не поддерживает, бля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое коровье дерьмо нихуя не умеет!!
я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..."
Срывался пьяный админ, на свою мобилку...

<xxx> у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
<xxx> так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )

Завхоз:
не давно стоим у магазина, ночью уже, ни кого не трогаем, пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

Просто Макс (13:19:28 19/02/2008)
Сцуко охрана в кинапе жжот. в субботу пришёл туда в хлам пьяный. взял вотке, потом спросил у бармена листок с ручкой и написал "Йа бармен, Йа даю пыво". Через пять минут подошёл охранник и дал листок на котором написано: "Йа охранег, даю песды". я пацтул нах))))

<MayklTyrin> Вчера испытал пьяных коллег пелевинским тестом: нарисовал на доске член и огурец и предложил найти как можно больше отличий.
Девочек и мальчиков испытывал отдельно. Результаты потрясающие.
Мальчики: ну-у там пупырышки, здесь волосики и бла-бла-бла нашли десять отличий.
Девочки, единодушно: одно отличие - слева член, справа огурец.
Много думал..

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал

<Supp>Вчера админ пришёл пьяным и удалённо повесил наш сервер..
<CR1>Как?? Наблевал в tcp-пакет?

* Harley has joined #Friends
<Harley> Ура, я вернулся.
<PHPchar> бля.
<SINtez> Сцуко!
<Fier> Гондон.
* PHPchar has left #Friends
* Fier has left #Friends
* SINtez has left #Friends
<Harley> Ребята, ну вы чего? я же сказал, что тогда пьяный был :(

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

ннн: Если б не милые соседи, до 7 наверное доспала.:)) Два пьяных мужика к утру уже начали обсуждать, почему не сдали в срок египетские пирамиды :D

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

воспоминание из детства
по перрону идет угрюмым строем толпа призывников
навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:
- эй, духи, ваших баб идем ебать!
пауза, полупьяный голос из толпы:
- мы ваших уже выебли...

Ехал недавно из дома в Москву. Ночной автобус, все спят, большая стоянка где-то в середине пути. Все вроде нормально, только после стоянки один мужик, видимо хорошо догнавшись, начал буянить. То орет "Командир, что мы плетемся!", то ему поссать останови, то поблевать. Водитель терпит, останавливает. Даже пару раз уговорить успокоиться пытался. На подъезде к Москве тормозят нас гаишники, а я на первом сиденье сижу и все слышал. Оказалось, что у мужика за рулем есть права для автобуса, а также есть билет на место 32. А вот тот пьяный мужик оказался нашим водителем. В следующий раз поеду поездом...

Тут коллега из Турции вернулся, рассказывал, что в Европе последнее время время растёт спрос на "туры без русских". И рассказал про одно интервью, данное каким-то немцем, который как раз и брал пресловутый "тур без русских". Так вот, когда его спросили, почему он не хотел бы видеть на отдыхе наших сограждан, он рассказал следующее:
Они отдыхать поехали так, что зацепили памятную для нас дату ... 9 мая. Говорит, русские заставляли бедных арийцев залазить на стол и кричать "Гитлер капут!" и "Хенд а хох!", и гордые носители немецкого языка ничего не могли с этим поделать т.к. "русских было много, они были большие и пьяные".

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?