Анекдоты про балалайку

На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый

Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсад.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?

Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.

Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Hikari
Просто сейчас молодежь какая-то не такая,не воспитанная,жестокая,иностранцев бьют,мне со своим японцем даже страшно ехать...

Molten
ну у нас же не такой беспредел.... ты там еще пару годков поживи, и начнешь беспокоится, как бы тебя на улице пьяный медведь балалайкой не отпиздил

(12:13:56) svu_wrk: что ж вы так утф не любите?...
(12:14:22) thresh: svu_wrk: балалайки, ушанки и utf-8 как-то не совместимы ;)

1: мск получила з/п исчо 3-го, новосибу бабло упало 4-го... Блять, на Дальний Восток тонкие провода шопесец... долго транзакции проходят
2: не, просто на дальний восток денги едут на медвежьей упряжке, сани тащут два белых медведа, погоняет их один бурый. Но все осложняетсо тем, что в некоторых регионах нету снега, а сани по асфальту хренова едут, медведам приходится долго обходить заасфальтированные участки + у бурого медведа переодически кончается вотка и от морозов и перепадов температуры рвуцо струны на балалайке, приходится останавливаться, покупать новые струны, а то белые медведы не хотят без музыки тащить сани
3: пречем хде-то километров за триста от хабаровска белые медведы за бочку спирта уламывают бурого завернуть к родственникам в арктику...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

В хороших руках и х#й балалайка.