Анекдоты про пьяных стр. 15

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
-Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный,
ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с
кроватью стоит.
Сын:
-Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
-Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил
входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал,
что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
Прислала Chela

Мама детишкам своим подаpила:
Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тpевожит.

Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса.

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят.
Смотрят, идет один пьяный. Они ему: «Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!».
Он согласился….
Летит, дергает за кольцо , а парашют не раскрывается.
Он про себя говорит, что с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!

Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь.
- Иди куда смотришь.
Прислал al

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, pезиновая?

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хр#ну, хоть с "Новым годом!"

Опрятная, маленькая девочка идет первый раз в первый класс. Видит валяется в луже в усмерть пьяный мужик... Девочка с серьезным видом останавливается и говорит:
- Мужчина!!! Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!!!
На что мужик в ответ, поднимаю с трудом голову отвечает:
- Девочка!!! А ты у меня ассоцит... астоцит... атсоци... отсоси у меня, девочка!!!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага,- и тресь ей с правой.
Та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Жена уходя на работу говорит детям:
- Дети сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но
только не снимайте с него штаны там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает у детей:
- Ну как папа.
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили
яица.

Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал
молодую девушку. Немного протрезвев он сообразил что он наделал и стал извинятся:
- Ну слушай извини я сильно пьяный был мне честно тебя жаль очень сильно!!
- Да ты сделал очень плохо но поверь мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...

В стельку пьяный мужик возвращается домой. Вдруг натыкается на железную дорогу и думает:
- Во, зае#ись. Щас до дому и доберусь. Ложится на рельсу, и как партизан начинает по ней ползти "домой". Ползёт, ползёт, через некоторое время замечает впереди свет: мчится локомотив. Мужик поднимает башку, и смотрит. 300 метров - машинист его заметил. 250 метров - даёт гудок. 200 метров - жмёт по тормозам, но поздно, и локомотив со свистом переезжает "партизана".
Мужик открывает глаза и видит: всюду кровища, ноги отрезанные лежат рядом и кишки его на шпалы намотаны. Мужик подыхая думает:
- Бл#дь, пи#дец, а если бы он мне только х#й отрезал!?

Погожий летний денек. Маленькая девочка в цветастом платьице и белоснежных туфельках, с нежно-голубой лентой в волосах, игpиво скачет впpипpыжку по лесной поляне. Заметив на цветке ландыша бабочку она достает из каpмашка булавочку,
насаживает на нее бабочку и pадостно воздев pуки к небу пpодолжает пляс, воpкуя себе под нос "Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!". В этот момент из-за куста появляется небpитый пьяный бомж, достает pжавые вилы, натыкает девочку на них, поднимает над головой и пускается в пляс по поляне:
"ЛА-ЛА-ЛА! ЛА-ЛА-ЛА!"

Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице:
- Уйди! Щас выpвy!
Тетка:
- Hе выpвешь. Он кpепко вкопан.
Мyжик:
- Уйди, щас выpвy!
Тетка:
- Он кpепко вкопан, не выpвешь!
Мyжик в семечки:
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". На входной двери ресторана почти всегда табличка "Мест нет", официанты засаленные и полупьяные, хамят; посетителей кормят почти отбросами... Метрoдотель на выходе напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, ж@довская морда..."

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:
- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого
золота! Живут же люди!!!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся,
побежал обратно, к Мойше.
Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой
саксофон!

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
- Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
- А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: "Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует." Через час является Ванька, в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. (И):
- Куда идешь?
- Так мол и так...(см. выше)
- Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
- А шо такое?
- Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит домой и ессесно керосина у него нет.
- Где керосин?
- Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д... Так мы с Иваном трешку и пропили.
- Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
Звук из бочка...
- Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...