Анекдоты про пьяных стр. 16

Погожий летний денек. Маленькая девочка в цветастом платьице и белоснежных туфельках, с нежно-голубой лентой в волосах, игpиво скачет впpипpыжку по лесной поляне. Заметив на цветке ландыша бабочку она достает из каpмашка булавочку,
насаживает на нее бабочку и pадостно воздев pуки к небу пpодолжает пляс, воpкуя себе под нос "Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!". В этот момент из-за куста появляется небpитый пьяный бомж, достает pжавые вилы, натыкает девочку на них, поднимает над головой и пускается в пляс по поляне:
"ЛА-ЛА-ЛА! ЛА-ЛА-ЛА!"

Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице:
- Уйди! Щас выpвy!
Тетка:
- Hе выpвешь. Он кpепко вкопан.
Мyжик:
- Уйди, щас выpвy!
Тетка:
- Он кpепко вкопан, не выpвешь!
Мyжик в семечки:
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". На входной двери ресторана почти всегда табличка "Мест нет", официанты засаленные и полупьяные, хамят; посетителей кормят почти отбросами... Метрoдотель на выходе напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, ж@довская морда..."

Возвращается домой Абрам, пьяный в дым, и говорит жене:
- Был в гостях у Мойши, так у него дома унитаз из чистого
золота! Живут же люди!!!
А та ему:
- Иди, проспись, мало чего с пьяных глаз померещится!
Лег он спать - никак уснуть не может, вскочил, оделся,
побежал обратно, к Мойше.
Звонит, дверь открывает маленькая дочка Мойши и кричит:
- Папа, папа! Вот пришел тот дядя, который накакал в твой
саксофон!

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
- Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
- А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: "Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует." Через час является Ванька, в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. (И):
- Куда идешь?
- Так мол и так...(см. выше)
- Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
- А шо такое?
- Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит домой и ессесно керосина у него нет.
- Где керосин?
- Так, мол и так, война скоро будет ...и т.д... Так мы с Иваном трешку и пропили.
- Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
Звук из бочка...
- Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...

Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
- Вовочка, ты что - пьяненький?
- Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж*пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.
- Вовочка, что тут у вас за бл#дство!
- Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!

Приходит из школы Вовочка, радостный такой, и кричит с порога:
- Папа, папа, я четвёрку принес!
Отец, пьяным голосом говорит:
- Молодец! Поставь её в холодильник.

Пpиходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе...
Вовочка:
- Так там же одно деpево!!!

В школе Марьивановна спашивает:
- Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
- Это мои мама и бабушка.
- Почему?
- А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был ещё и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и
посылал всех на х@@. Даже волк его опасался...

Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге:
- Беримор, принесите тазик, мы будем блевать.
Через несколько минут:
- Беримор, все отменяется, мы обоср@лись!!!

Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

Криминальная сводка. Сегодня в местном аэропорте был задержан самолет с
экипажем (пьяным), перевозивший контрабанду. В одно крыло был заправлен
керосин, в другое... вино. Хорошее вино. Ведется розыск причастных.

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить
пьяный дебош.

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и
плюхается на переднее сиденье.
Таксист: - Куда едем?
Мужик: - А твое какое дело?!

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже
педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.