Анекдоты про пассажиров стр. 9

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весю
двалцатимиллионную Москву в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.
В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление.
Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.
Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун...
Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.

россия уникальная страна: водители и пассажиры пристегивают ремень не ради своей безопасности, а лишь для того чтоб штрафы не платить...

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
- Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
- Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

Еду в автобусе. Жара невыносимая. Пассажиры уже растекаются по сидениям. Вдруг в напряжённой тишине у парнишки звонит мобила: "Антошка, Антошка, пошли копать карто-о-ошку!". Все заулыбались - мол, вон какой у парня рингтон прикольный (мало ли, может быть на какого-нибудь Антона знакомого поставил). А пацан покраснел и так смущённо пробормотал: "Ой, блин, плеер включился...".

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

<fuzzze> картинку щас наблюдал
<fuzzze> наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов
<fuzzze> - типа драка возле ларька была
<fuzzze> пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину
<fuzzze> и заглядывая внутрь обезьянника выдает:
<fuzzze> "Всем чмоке в этом чате!"

<MainRooT> еду седня значит на работу в трамвае =) в правом кармане куртки как всегда металлический (из фольги) тюбик термопасты КПТ-8. Ну я, как всегда, когда езжу в транспорте, перебираю содержимое карманов руками. А тут тюбик. Ну я его мну потихоньку =)) и тут тюбик ПЕРЕЛАМЫВАЕТСЯ и вся рука в термопасте. Я вытаскиваю из недр правого кармана руку, всю белую от какого-то сметанообразного вещества и начинаю ее усиленно вытирать носовым платком. На меня так пассажиры косились. Интересно, что они подумали :))

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят cекc с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

<%[Tycho]> Гы гы гы, я такое у нас видел :) "Индийский водитель заставил пассажиров толкать троллейбус"
<@roxfan> странно, а я читал что это было с поездом
<@roxfan> Hundreds of passengers on a train in India were asked by the driver to get out and push.
<@roxfan> я понимаю еще спутать train и tram... но троллейбус?
<al9ap6n> ыколько помню в горных участках это не такая и редкость
* Haruhi-chan подозревает, что где-то на тридесятом сайте новостей пассажиры толкали самолёт до ближайшей заправки. По воздуху.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!
Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
- АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал
на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому:
- А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...

- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры
!!!
Прислал Аноним