Анекдоты про сметану

На Масленицу штангисты устанавливают на гриф блины со сметаной.

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

- Официант ! У меня в борще мушка плавает !
- Это фишка ресторана ! Она там сметану размешивает !

В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Жена мужу:
- В чем таком липком ты уделал мой ноутбук!?
- Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана...
- Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру?
- А ты бы попробовала сама есть сметану, и одновременно др0чить...

Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: "Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%". Логично же.

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

- А у меня кошка необычная.
- И что в ней необычного?
- Вот посмотри фотографии.
- Ну..... птички..... мыши..... рыбки..... сметана.... и что?
- Кошка фотографировала!

Один молодой мужчина очень любил домашнюю сметану. Но жил он в большой семье, где были дети, жена и тёща. И никак не мог он вдоволь наесться сметаны.
Однажды после зарплаты мужчина купил сметану и принёс домой.
Вечером его жена, увидев как её супруг ест сметану из банки столовой ложкой, воскликнула:
- А что это ты сметану сам втихаря ешь, а вдруг дети захотят?
- Там есть детям, в холодильнике, - поедая сметану ответил ей муж.
- А если я захочу? - не успокаивалась женщина.
- Там и тебе есть...
- А мама моя? Она что, не человек?
- Там и маме твоей есть, - я на всех купил.
??? Пауза. Жена в недоумении:
- Так зачем же ты денег столько потратил?

Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана"
Отвечаю: "Знаю, что сметана"
Кассир: "Это дорого"

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Когда бабушка говорит: "я тебе борщ налила, сметану сам положишь”, это ловушка. Там нет места для сметаны.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Коров я никогда не любила - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется - значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...

Были у знакомых в горах на Кавказе. Решили местных грибов пособирать. Спросили, какие можно в еду собирать. Показали, рассказали, предупредили, что есть похожие но ядовитые. По горам, лесам погуляли, еле приползли в дом, уставшие и довольные. Пожарили грибы, сдобрили сметаной, решили в начале дать кошке. Она все поела, ну мы смело стали уплетать. Вдруг кошка минут через 15 заорёт и начала бегать. Вызвали скорую, в больнице всем промыли желудок. Когда вернулись, увидели кошку, лижущую только родившихся котят...

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!"

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

Котаны попросили сметанки. Накладываю каждому в миску. Первый понюхал - "фу, г*но", и пошел есть сметану из миски второго. Тем же временем второй изучает содержимоей своей миски - "ф, г*но" и начинае есть из миски первого....

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да...
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).
- Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.