Анекдоты про сыр

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

Рыба подорожала в два раза, мясо - в полтора, сыр - в полтора... А инфляция составила всего один процент!
Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?

Благосостояние мое за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой то гадостью, а теперь - пахнут дорогим сыром!

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше.

Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

— Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, пока что по кёрлингу...

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Официант трет сыр в мою пасту:
- Скажите когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
- Присядь, мой друг, ты только начал!

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Если сыр рокфор заплесневел от небрежного хранения это будет сыр с двойной плесенью.
Такой сыр как самогон двойной перегонки будет пользоваться только более высоким спросом.

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

Лучше есть сыр с плесенью чем пить молодой коньяк.

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог.

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

Ну, если они не возражали против уничтожения бульдозерами санкционных сыров, то с ними можно делать все, что угодно.

- Мама, я заказал нам пиццу "четыре сыра"...
- А почему не пять?

- У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Ща, сплавим и заточим!

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.