Анекдоты про осень стр. 4

xxx (23:28:33 31/08/2007)
через полчаса конец лета

yyy (23:28:57 31/08/2007)
Ой.. И правда)

xxx (23:29:53 31/08/2007)
я досижу тут до конца лета, а осенью пойду в душ и спать)

— Вот ведь парадокс жизни….
- че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять — все мои шпоры плавно растекаются по полу……… пересдача осенью……..
— мда….. а в чем парадокс?
— Выхожу, читаю смс: «Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!»

Я вот одно не пойму: Осенью птицы на юг летят, потому что холодно... Зачем они весной обратно прилетают? Им там жарко чтоль становится???

Поздняя осень, небо в полоску,
Мальчик на крыше распиливал доску,
Гулко о землю ударились кости -
Нет, не поедет он к бабушке в гости.

Осень настала, пожухла трава,
Чахоточный мальчик колет дрова,
Лезвие тупо в мякоть вошло,
Вместе с ногою детство ушло.

Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) - он и она. Она ему говорит : " Вы ,Федор Никитич ,что- то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!"
"Да я ,нна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала , да я бы и пошел!"

Холодно стало. Осень настала.
Девочка в поле картошку копала.
Слева - косынка. Справа - подол.
Посередине трактор прошел.

Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке
и разглядывает афишу. К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
- Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? - в стране голод!

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Доктор мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет
- Да ты оптимист.

Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они
составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает и
говорит:наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро
осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял
газету.Учитель спрашивает,Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка
отвечает:наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.

Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
- Ну, и сколько нам лет?
- Осенью будет пять
- Ух ты, какие мы оптимисты!

Профессор приезжает в психиатрическую больницу, заходит в палату к психам, которые висят на шторах:
- Осень наступила, листья опали.
Половина психов упала.
- Осень наступила, листья опали.
Они продолжают висеть.
- Осень наступила, листья опали.
Еще один упал, его сосед поворачивается и говорит:
- Ты что ох#ел что ли!!! Мы же хвойные!

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, опущу х%й в лужу,
Наступай, прохожий, на х%й он мне нужен!

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри - по небу крокодилы летят! Hаркоман поднял голову, затянулся:
- Осень... Вот и летят...

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето.....тьфу бл%дская осень.

Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает... Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоити говорит:
(С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) - Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!!
(С) - Ладно, давай.
Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени. Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела творит - Черный варит, только баян заправил - звонок в дверь... Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть.
(С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) - Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!!
(С) - Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет... Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного...
(С) - Комора не попалена???

Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:
- Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась.
- К чему бы это?
Бабка:
- Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
- Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
- Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Наташа и Ржевский после мазурки вышли на воздух - проветрится. С балкона открывается чудесный вид на пруд. Наташа, как девушка
не лишенная поэтичности, восклицает:
- Поручик! Вы посмотрите какая чудесный вид! Какая прелестная "Болдинская"осень! Вы бы
хотели стать лебедем и плыть по этой зеркальной глади пруда, едва касаясь крылами тронутой пурпуром листвы?
- Да вы что, Натали, охр#нели-с! Голой ж#пой-с - да в холодную воду-с!

Позняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевского на прогулку. Вышли они не
спеша к озеру.
- Поручик, посмотрите как чудесно: природа, тонкий ледок на озере, белые лебеди готовятся к
отлету, солнце, легкий морозец. Прелесть. А вам нравится? Хотели бы вы быть белым лебедем?
- Лебедем!? Голой ж@пой в холодную воду!?
Бр-рр. Нет, пожалуй не хотел бы.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!