Анекдоты за 13-11-26

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

Нищий просит у прилично одетого господина немного денег.
— Денег у меня нет, друг мой. Но я могу дать вам хороший совет.

Нищий недоверчиво оглядывает его:
— Если у вас даже денег нет, с чего вы взяли, что ваши советы хорошие?

Волынщика пригласили сыграть на похоронах одинокого человека за городом. Музыкант заблудился и приехал на час позже.

Катафалка уже нет, у ямы только рабочие обедают. Внизу видна закрытая бетонная ёмкость.

Волынщик извиняется и начинает играть. Рабочие откладывают еду. Музыкант так растроган, что сам плачет. Плачут и слушатели.

Закончив, он идёт к машине и слышит:
— Двадцать лет септики ставлю, а такого ещё не видел.

Профессор математики вызвал сантехника и ужаснулся счёту. Тот предложил:
— Идите к нам. Платят втрое больше. Только скажите, что семь классов окончили: образованных не любят.

Профессор устроился. Всё шло прекрасно, пока фирма не отправила сотрудников доучиваться в восьмой класс.

На математике его вызвали к доске найти площадь круга. Формулу он забыл, стал выводить через интегралы. Получилось минус пи эр квадрат. Переделал — снова минус.

Профессор в отчаянии смотрит на класс. Сантехники шепчут:
— Пределы интегрирования поменяй!

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
- Изя, где ты был?!
- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

Наш семейный врач серьёзно посмотрел на меня и сказал:
— Остался всего месяц.

Несколько недель мы с родными провели в слезах, тяжёлых разговорах и прощаниях.

Ровно через месяц всей семьёй пришли на похороны врача.

Мужчина приходит в контору, где ему выдали разрешение на брак:
— Можно заменить имя невесты? Я передумал.
— Придётся оформить новое разрешение. Полтора доллара.

Он долго размышляет, потом убирает бумагу в карман:
— Ладно, оставим прежнюю. На полтора доллара разницы между ними нет.

Трое друзей каждый день идут одной дорогой. Один всегда перепрыгивает чёрную плитку:
— Наступишь — случится беда.
Второй смеётся, наступает и на следующий день приходит с очень страшненькой девушкой. Третий проверяет — та же история.
А через день суеверный друг появляется с невероятной красавицей.
— Как тебе повезло?!
Красавица вздыхает:
— Вчера наступила на какую-то чёрную плитку. И вот теперь он со мной.

Спасти короля могла только старая ведьма. В награду она потребовала молодого рыцаря в мужья.
После свадьбы превратилась в красавицу:
— Выбирай: днём я красивая, ночью старая. Или наоборот.
Рыцарь ответил:
— Решай сама. Это твоя жизнь.
Ведьма растрогалась:
— Тогда я всегда буду красавицей!
Мораль: даже если жена выглядит потрясающе, в глубине души она всё равно ведьма.

Студент поселился в доме с невероятно грязным подъездом. Он постоянно жаловался, но уборка так и не становилась лучше.
Наконец у входа появилась табличка:
«Пожалуйста, вытирайте ноги».
Студент взял карандаш и приписал:
«При выходе».

Влюблённая пара сидит вечером на веранде. В траве стрекочут сверчки, а из церкви неподалёку доносится репетиция хора.

Девушка, увлечённая музыкой, говорит:
— Как же они прекрасно поют!

Молодой человек, увлечённый зоологией, кивает:
— Да. И удивительно, что всё это они делают задними ногами.

Банкир рассказывает, как начинал:
— Снял пустое помещение и повесил вывеску «Банк». В первый день какой-то человек принёс двести долларов. Во второй — другой принёс триста.
— А дальше?
— На третий день я настолько поверил в успех предприятия, что положил туда пятьдесят долларов своих.

Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение?
Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Еду с приятелем. Он пролетает на красный.
— Ты что творишь?!
— Не переживай. Мой брат всегда так ездит.

Второй красный — та же история. Третий — снова.

Наконец подъезжаем к зелёному, и приятель резко тормозит.
— Теперь-то чего остановился?!
— Осторожность прежде всего. Вдруг мой брат сейчас с другой стороны едет.