Анекдоты за 14-11-26

Они что-то добавляют в чебуреки, из-за чего Уиткофф и Кушнер постоянно хотят в Москву.

Грабитель врывается в дом и застаёт в спальне пару. Связывает обоих, собирает ценности и идёт к выходу.

Мужчина умоляет:
— Развяжите хотя бы её! Заберите машину, деньги со счетов — всё что хотите!
— Надо же, как вы любите жену.
— Это не жена! Жена через пять минут вернётся!

Старый рыбак всю жизнь ел рыбу. Однажды решил попробовать что-нибудь новое и привёз домой сосиски.

— Приготовь на ужин, — попросил жену.

Вечером она поставила перед ним тарелку с какими-то обрывками.
— Что случилось с сосисками?!
— Не знаю, — вздохнула жена. — Только головы отрезала да внутренности вынула — почти ничего и не осталось.

Директор разговаривает со старым конюхом:
— Сколько вы уже у нас работаете?
— Мы с этой лошадью — шестнадцать лет.
— Надеюсь, вас обоих здесь ценят?
— Ещё как. На прошлой неделе мы оба заболели. Лошади вызвали врача, а мне вычли пропущенные дни из жалованья.

Дальнобойщик любил пугать адвокатов на обочине: направлял на них грузовик и в последний момент сворачивал.

Однажды подвёз священника. Увидел адвоката, по привычке вильнул к нему, потом спохватился и вернулся в полосу. Но услышал удар.

— Я его всё-таки задел?!
— Вы — нет, — спокойно ответил священник.
— Я дверью достал.

Хозяйка извиняется перед гостями:
— К пирогу полагается сыр, но у нас, к сожалению, закончился.

Сын выбегает из комнаты и возвращается с кусочком сыра. Кладёт гостю на тарелку. Тот съедает и улыбается:
— Молодец! У тебя глаза зорче, чем у мамы. Где же ты его нашёл?
— В мышеловке.

Мне жалко своих бывших только в одном случае, когда я представляю, какого это потерять такого прекрасного меня.

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.

Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде - ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты он получил замечание от сотрудников:
- Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все равно меня здесь никто не знает...
Прошло полгода.
- Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!
- Все равно меня здесь все уже знают...

Папа Римский попадает в рай. Ему дают квартиру и мопед. Вскоре он видит обычного адвоката на Ferrari, а тот ещё и виллой хвастается.

Папа идёт к святому Петру:
— Я всю жизнь служил Богу! Почему у меня квартира и мопед, а у какого-то адвоката вилла и Ferrari?

Пётр разводит руками:
— Поймите, у нас Пап Римских сколько угодно. А адвокат пока один.

Драматург подбегает к знакомому критику:
— У меня ужасное несчастье! Трёхлетний сын добрался до моей новой пьесы и разорвал её в клочья!

Критик удивлённо поднимает брови:
— Надо же. В таком возрасте — и уже умеет читать.

Ребята! А давайте на Новый год все вместе поедем кукухой.

Ну если честно, то мне ничего не страшно. Я из того поколения, которое били когда плакали, чтобы не плакали.

- У каждого в жизни должна быть цель! Наверняка, она есть и у тебя! Вот подумай, ради чего ты каждое утро просыпаешься и встаешь с постели?
- Чтобы не описаться.

Мужчина нашёл на дереве в саду гориллу и вызвал специалиста. Тот приехал с сетью, ружьём и маленькой собакой.

— Я залезаю на дерево, стряхиваю гориллу. Собака хватает её за самое чувствительное место. Пока она корчится, вы набрасываете сеть.
— Понятно. А ружьё зачем?
— Если первым упаду я — стреляйте в собаку.