Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искусственная!
Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав кольца скотча на ее коробке.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
На новогоднем празднике все дети влюбились в Настеньку, а Буратино в елку.
У нас живут три кота, но елку каждый год роняет бухой батя.
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.
За то время, пока папа ставил елку....
словарный запас дочки существенно обогатился!!!
— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
У нас была хорошая искусственная ёлка от натуральной не отличить, мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом когда они уезжали на ПМЖ в Израиль они предложили нам её купить, очень расхваливали какая красивая
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Ла-а-адно, показывай, какую!
- Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит елка и на ней горят огни...
Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
- Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили ёлку на даче.
- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы бойтесь, что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
- Обращаться с девушкой нужно аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.
Когда меня спрашивают смотрю ли я Олимпиаду, вспоминается мужик, отвечающий на вопрос нравится ли ему елочка
А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем. Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!
- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла...