Анекдоты про рай

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

Мулла решил подколоть раввина.
— Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища…
— Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удалёнке.

Умер бухгалтер. Апостол Петр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад. И повел на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков метушится, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орет,телефоны звонят - месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся - "О,такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай."
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки,беготня,документы, компы,звонки, крики. Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них балланс сойдется!

Адам скучал. Какой рай без женщины?
И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.

Один еврей пережил Холокост – повезло, выжил и дожил до глубокой старости.
Умирает, попадает в рай, и там его тут же встречают старые друзья. Начинают вспоминать как были в концлагере, смеются над чем-то.... Господь Бог видит все это, удивлённо спрашивает одного из них: «Вы же вспоминаете концлагерь, над чем вы смеётесь?»
А тот отвечает: «Ой, ты не поймёшь, тебя там не было!»

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

Звонили из рая, от них уехал самый добрый водитель маршрутки, но я вас не выдал. Можно я проеду за четырнадцать рублей?

В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый доверчивый и безотказный ангел, хочешь сняться в кино?

Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком..

Ходят слухи, что в раю задумались о присоединении к НАТО.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.

Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Похоже, что с раем тоже н@е6али...

В раю закрыли депутатский зал в связи с отсутствием клиентов.

Очухивается мужик. Смотрит, а над ним ангел стоит.
- Что, я уже в раю?
- В раю, в раю.
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает.

Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.

Если в Ад будет свободный вход, а для Рая понадобится хоть одна справка, я выберу Ад. Потому что бюрократия хуже ада.

- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Выехавшие из страны в рай не попадут.