Анекдоты про квартиру стр. 34

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает - то воды нет, то электричества...

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

Рассказал кто-то из знакомых. У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, взды хает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.

Квартира молодой пары, после плотного ужина парень моет посуду. Девушка подходит сзади и гладит его выпуклый живот:
Д: Кого ждете?
П: Какашки...

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, блять..

Папа:- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вобще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:- Да нет, вроде:
Папа: Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на хуй, отец со своим:
Сын:- Да зачем?!
Папа: - Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап!
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!

Вчера захожу в подъезд, на нем объявление 'пропал кот'.. Поднимаюсь на этаж - сидит кот и орет.. Ну я бегом в ту квартиру, говорю 'идите забирайте, а то я поднять не могу'.. Чек бегом за мной.. Показываю:
- Этот?
У человека досада и обида в голосе:
- Не, не этот... Этого нам уже сегодня два раза приносили....

кароч эт реальная история - перунь держал дома питона и тот лазал по все квартире, потом у парня появилась девушка но каждую ночь когда он лыжился с ней в кровать, питон пробирался под одеяло и лежал между ними..так продолжалось несколько ночей и парень вызвал специалиста, оказалось что питон мерил себя с девушкой думая поместится ли она в нем

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной
квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и
"Кадиллаку" в гараж поставил...
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и
померяемся!!

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
-Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
-Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

АФОРИЗМЫ-НАБЛЮДАЙКИ.

-Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

-А для того,чтобы носить мундир нужны только плечи!

-Наша страна богата предвыборными обещаниями!

-Народные депутаты вьют гнёзда из наших нервов!

-Сдам точку зрения под офис!

-Он подошёл к зеркалу и увидел себя со спины!

-Неродные депутаты.

-Он вышел в люди,чтобы превратить их в своих изберателей!

-Как часто инженеры человеческих душь занимаются людоедством!

-Как просто найти светлое будущее в грязном белье!

-А при ближайшем рассмотрении слон оказался Моськой!

-Он мечтает жить в многокомнатном бронежилете!

-Уберите свои языки с моей точки опоры!

-Они обьединили нацию в братской могиле!

-А кто дёргает за верёвочку,чтобы промыть наши мозги!

-А вместо человеческой жизни нам обещают бессмертие!

-Неужели наше светлое будущее находится в избирательной урне!

-У неудачника не позвоночник,а висилица!

-Телеканализация.

-Гламурло.

-Политическая борьба-это когда бьют языком ниже пояса!

-Цены так высоко поднялись,что покупателям нужны парашуты!

-Он снял однокомнатную квартиру на чужёй точке опоры!

-История-это не икона,а зеркало!

-Дайте мне точку опоры,а перевернуть землю я вас заставлю!

-Ядерный гриб с голиввудской внешностью!

-От глупых мыслей в пустой голове демократия!

-В семье украинских националистов родился пограничный столб!

-А наша демократия появилась на свет из бурных аплодисментов!

-Если слово не воробей,значит депутат не птица!

-Как трудно идти в ногу со временем без автомобиля!

-Откуда возьмутся чистые руки на свалке истории!

-Если человека нельзя остановить,значит его можно повести за собой!

-Они запивают наши слёзы словесной водой!

-От него даже зубная боль на стенку полезла!

-Героически перекрасились!

-Диспутат.

Сергей МЫРДИН.

Москва.Россия.

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

<zazur> Приму в дар Сотовый
<Velagor> приму золото, серебро. драгоценности...
<KEDwert> Приму комп от 4 пня и выше
<ZOOMER> приму квартиру
<Hindenburg> Крепко приму в хорошей компании...
<Dev!L*> А в рот никто не примет в дар?
<adun> Приму горячую ванну!
<Бухало> приму 100 гр. для храбрости
<->sam> Идите в 59O/М там вас всех примут
<BoBacTbIu> примем 12 поправку. Пронин и Мамонов

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

*Drion напряжённо думает на фразой своей мамы - "Если я дома, это ещё не значит, что я в квартире."

vesel: собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка стиральная . а рядом унитаз блять открытый . угадай куда белье кинул ?

xxxx:
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))

ххх: Я только что узнал, что если вымыть ВСЮ посуду в квартире, то она в шкаф не влазит!
ууу: И че?
ххх: Я тут уже 10 лет живу...

ParadoXx: А ты одна дома? :)
Drema: в своей комнате да!
ParadoXx: А в других? :)
Drema: мама и сестра
ParadoXx: Фу... 6)
Drema: так я ж не заставляю тебя еще и с ними трахаться!
ParadoXx: Меня как-то смущает присутствие родственников в квартире :)
Drema: надо бороться со своими страхами!

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно :-)