Анекдоты про говно стр. 6

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на youtube" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. :)

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который
много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у
него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ -
мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только
говно.

Акула-мама и сынок увидели купальщика.
Сынок - Мама, очень кушать хочется, можно его съесть?
Мама - Нет, подожди. Сначала медленно подплываешь, потом делаешь широкий круг, подплываешь поближе и ещё один круг...
Сынок - Нет, нет,долго! Очень кушать хочется, ну можно?
Мама, теряя терпение - Ну, как хочешь, ешь с говном!

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все?? Отправили того времени НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали??
Василий Иванович отвечает: Петьки пробирку номер три пожалуйста ! Разведчи отпивает с пробирки немного жидкости тьфууу это же говно !!
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились, что еще Вас беспокоит товарищ ??
Разведчик: У меня потеря памяти частичная?!?!
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память востанавливается !!!

Блин,вот спалился.....Одного в аське переименовал в "говно", мой автоответчик ему пишет "привет,говно,меня нет на месте с...."

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнул@сь на паркет!))))

У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
- старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре;
- младшего сына любит, потому что росли вместе, как братья;
- меня слушается, потому что именно я ему покупаю вкусные вещи и кормлю;
- жену брезгливо игнорирует, потому что она меняет ему туалет и в его глазах она всего-лишь царский говночерпий.

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Зашол спор кто лучший строитель.
Амнриканец:
-мы строим мост за два года
Немец:
-мы строим небоскреб за год
русский:
-а мы,мать вашу,начинаем строить пивзавод в 9.00 а в 10.00 все в говно пьяные!!

Папа:- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вобще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:- Да нет, вроде:
Папа: Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на хуй, отец со своим:
Сын:- Да зачем?!
Папа: - Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап!
Папа:
- Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

<xxx> в автомобиле моей жены есть только говнорадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе.
<xxx> а мне мозги всё равно ни к чему

<tSteve> !seen OVK
<TEHb> tSteve, OVK (~OVK@83.149.51.1) was last seen quitting from #*** 2 hours 30 seconds ago (25.11. 22:44) stating ""Мяу-мяу, я кис-кис, но игрушки я не грыз, с одеялом не играл, и газету я не рвал, и не я разлил потом эту чашку с молоком. Мяу-мяу, нет, не я, и ругаетесь вы зря!"" after spending 31 minutes 25 seconds there.
<Paul[home]> Спида нашел для Орлана чудный квит
<Paul[home]> Хрю-хрю-хрю, я подлый свин,
<Paul[home]> но бухал я не один,
<Paul[home]> не нажрался я в говно
<Paul[home]> и в салате спал давно,
<Paul[home]> и не я блевал потом
<Paul[home]> в подворотне на Морском.

<aeo> ppdv_: человек ты хороший, но как инерпретатор, прости, говно

1> ...о новой постановке оперы в Вене поговорить....

2> опера - говно! LOL
2> огнелис рулит!

1> вот об том я и говорю, так что вполне ожидаемо. Типичный случай айтишника.
1> Не знаю, что такое агнелис - наверняка какое-нибудь издевательство для ушей.

- А кто такие готы?
- Ну это такие перцы, которые рядятся во всё чорное и кричат, что жизнь - говно и мы все умрём!
- Но это же правда!
- Да, но только им от этого - плохо!

<1>...ыыыыыы, прикинь на сайте новость "06.09.2007 «1С:Предприятие 8» - благодатная почва для роста ведущего в Украине производителя удобрений"
<2>...дааааа, говно исчо то...

Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!
Чехх: Да, ты не унывай!.. :)

InFlake:
top gear по моему лучше был? Хотя его я не много видел!


iNspiter:
quattroroute - это просто рекламная передача... а вот топ гире к лэнду прикрепили бы яхту, и попробовали бы на нем затянуть её на Монблан... ни чего бы не вышло, и они бы сказали что крузер 200 - говно, выберайте трактор Сaterpillar!!!
вот поэтому Top Gear и убрали. кому нужна критика?