Свежие анекдоты Анекдоты про говно [3] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про говно стр. 3


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Черный юмор / Анекдоты про говно / Стр. 3, найдено 155 анекдотов


Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пожилая женщина продает на базаре пирожки. Мимо проходит молодой человек.
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гoвнoм!
- Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Ну так они же бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто будет жрать гoвнo?!
- Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же гoвнo!!!
- Ну так берёшь!?
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки...
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно - и два с гoвнoм...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 10 минут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!
- А они не для продажи, они - бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде Единой России и смеются.
Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления Владимира Владимировича?
— Ты, Петька, говорил, — шепчет Василий Иванович, — что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна: один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна – говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек – говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Ты только что поел говна...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Наступает весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


И говорит Баба Яга добру молодцу: "Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую..."
"Э, бабушка" - перебил ее добрый молодец - "Да тебе не песня нужна, а какое-то говно." Сказал так и начал читать русский рэп.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Есть у нас в компании чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере удивительно неплохие спикеры.

Человек он довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То жена чья-то жена на вечеринку явится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Со стороны Олега начинает звучать музыка из Бэнни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.п.

Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили ее испытать. Набилось нас 7 человек в лодку. Олег на берегу сидеть остался, говорит, говно ваша заплатка, не по госту вы ее сделали. Мы рукой на него махнули и поплыли.

Картина маслом. Озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплатку срывает нахер и лодка начинает стремительно тонуть. У нас, разумеется мат, крики, воду начинаем вычерпывать. А тут внезапно с берега Селин Дион: “Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on.” Бл#ть, никто ржать остановиться не может, руки не слушаются.

В итоге пошла лодка ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега если бы не песня.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
- Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
- Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
- Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
- Ну как хочешь: нравится есть с говном - ешь с говном...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Входят в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано... Бухие в жопеньку..
Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемет? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как
раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра
знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   
Всего 155 на 7 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет