Анекдоты про Диету стр. 8

- Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
- Но я не люблю камбалу!
- А больше ничего под дверь не пролезает...

Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
-А чё ты!? Жри сразу деньги!..

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно.
Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

Для самой эффективной диеты необходимо:
литр кефира
блок сигарет
родители в командировке

<АРГЕНТУМ> кстати, по поводу твоей диеты...
<АРГЕНТУМ> ты в курсе что дерево очень низкокаллорийный продукт?
<Дама> нет. а с чего ты взял?
<АРГЕНТУМ> ну вот сама посуди, ты видела когда-нибудь жирного бобра? :)

* Nehochu ест пирог и торт
<MAD> деточка, ты же лопнешь
<Nehochu> пфф
<Nehochu> я на диете, так что мне можно

<tasya> а ты в курсе, что тебе сегодня по религии не положено есть до захода солнца, а по диете после 18:00?

v3rt:
ващееее, у нас сегодня в универе занятие по физподготовке было в аудитории, ну просто спортзал еще не докрасили. И вот приходит не наш тренер, а другой, спортсмен пробитый напрочь - нос набок, глаза красные, язык шепелявый, сидит на стуле як обезьян на дереве - короче, типичный боксер.
Начинает он, значит, нам рассказывать про диету местных олимпийцев, доходит до объяснений про "пирамиду" физической формы, ну всмысле соотношения нагрузок и возможностей организма, тут ему задают какой-то вопрос, он отвлекается и 15 минут рассказывает про броски через бедро и уходы от боковых ударов. Потом замолкает и спрашивает: "Так про что я там?" Мы ему: "Про пирамиду".
Несколько секунд происходит отображение мучительной мозговой активности на обезображенном шрамами лице и, наконец, слегка неуверенный ответ:"Пирамида?.... Пирамиды, они в Египте..."
Аудитория плакаль)))))

<nobu^> red_panther пошли в продавцы ^_^
<nobu^> можно купить закусочную и продавать хотдоги
<nobu^> назовем ее "у кота Шредингера"
<nobu^> в туалете будет написано "здесь возможно был Гейзенберг"
<tenpou> аааа, хочу к вам
<tenpou> за одну эту надпись)
<nobu^> да. надо еще сделать барную стойку и коктейли
<nobu^> коктейль "вероятность единичка"
<nobu^> коктейль "неопределенность второго порядка"
<nobu^> шорт дринк "быстрый нейтрон"
<tenpou> а безмассовые коктейли будут?
<nobu^> какие?
<tenpou> диетические
<tenpou> "фотончик"

Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Приходит Ганнибал Лектор к врачу диетологу.
- Доктор, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что Вы делаете?!

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис,
триппер, гайморит ..., ну и так по мелочи...
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам
блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь...

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума cекcуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!

Доктор говорит больному:

- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей...

- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?

- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Доктор пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи.
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.