Анекдоты про Инопланетян

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Прилет инопланетян сейчас никого не удивит.

Встретились как-то мужик и рептилоид.
Мужик:
- Что случилось с твоей кожей?
- Это чешуя.
- Больше так не чеши.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пи3dеца.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Не боюсь пришельцев с тысяче клешней, однопланетяне твари пострашней.

- Вокруг столько смартфонов с камерами!
Почему нет новых видеозаписей НЛО?
- Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

xxx: Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?
yyy: Сразу видно - не видели вы этот конкурс. Они там все - инопланетяне!

Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

- Ты знаешь, как строились пирамиды в Египте? Никакой мистики, никаких инопланетян. Просто рабский труд и куча времени.
- Через тысячу лет и про миллионники в Сибири будут так же говорить.

ПРИШЕЛЕЦ: Я буду держать вас в железном кулаке.
Я: Наше правительство и так это делает.
ПРИШЕЛЕЦ: Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я: Ты не поверишь.

- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальных на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате! Мужик трясущимися губами произносит:
- Вот коса, я - косарь... Стою кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова.
- Вот коса, я - косарь... Стою кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Вот лес, я - лесник... Сижу... Сру...

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...

Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: "Похоже, что все люди умерли от коронавируса". А второй: "Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!"

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

Если я был бы пилотом большого самолета и серьезно косанул так, что самолет вот-вот разобъется - я бы в рацию начал орать "О боже нас подбило НЛО - Это они наконец прилетели за мной"! Это останется на черном ящике озадачит уфологов и весь народ на планете лет на 5, а мой косяк посмертно никто серьезно обсуждать не будет. Лайфхак!

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.