Анекдоты про Диету стр. 7

Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм...
Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу...
Ну, не идет мне золото!...

Блондинка хвастается подруге:
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думала, ты начала ее только вчера...
- А я её завершила досрочно!

Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.

- Доктор, мне нужна диета, но так чтоб есть сколько хочу чего хочу и сколько угодно раз в день. Есть такая?
- Я пропишу вам "диету плоского живота".
Есть можно сколько угодно раз в день и что угодно, но только после того, как живот станет плоским.
- Я этого не вынесу.
- Ну, тогда диета "1 кал".
- Это 1 калория за раз?
- Нет. Есть можно всё что угодно, когда угодно и в любых количествах, но только один раз после дефекации.

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

В зоомагазине:

- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...

Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

Реальный случай в МакДональдсе.
Стою в очереди, в соседней кассе женщина(Ж), мягко говоря за центнер, и девушка-кассир(К) ведут диалог:
Ж: БигТейсти, БигМак, два гамбугера, МакНагетсы девятку, большую фри, большую колу...
К: Вишневый пирожок будете?
Ж: Вы что, я же на диете!!

- Мне кажется, что жена моя стала тараканом.
- Вот тебе заявочки… Как же?
- Ну, она мне все в уши поет, что на диете жесткой сидит, а сама по ночам швыркается по кухне от холодильника до кухонного стола. А, когда свет врубаю – вообще, по углам щимится.

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

Вначале всё было грустно. Свои 200 кг Иван Петрович переживал.. не очень.
И пошел он - к диетологу.
Долго длились : процедуры, диеты, таблетки всякие.. Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на прием к диетологу, и чуть не в ноги ему кидается:
- ВСЁ! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Доктор, все таблетки съел, все упражнения делал, все диеты держал - а мои 200 кил - как были мои, так и есть!
- Ну что ж - говорит диетолог, ничего не поделаешь придется применять РАДИКАЛЬНОЕ средство..
- Какое?
-ОЧЕНЬ сильное. И - эффективное. Похудеете гарантировано - раза в ДВА! Только нужно КОЛОТЬ!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по 1-2 куба в день..
Ну ладно, подумал Иван Петрович, 2 кубика - это ж фигня! Центнеровый зад даже не почуствует..
- Выписывайте рецепт, доктор!
Доктор выписал 2-а рецепта и говорит: обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках - заветные рецепты..

Открыл Иван Петрович рецепты, руки дрожат, а там..

В первом: КОЛОТЬ ДРОВА БЕРЕЗОВЫЕ - 1-2м3/день
Во вторм: КОЛОТЬ ДРОВА СОСНОВЫЕ - 1-2м3/день

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Девушка ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95. ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.