Возле офиса идет строительство высотного дома. Работает башенный кран, который через определенное время подает звуковую сигнализацию (три коротких пронзительных свиста).
Вышел с товарищем покурить на улицу. Рядом проходящая бабушка (Б) (божий одуванчик) обращается с вопросом.
Б: Что это так свистит... похоже на райскую птичку.
Я: Это сигнализация башенного крана.
Б: Вот видите как я далека от техники.
Я: (вырвалось невольно) Зато к раю вы очень близки.
У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весю
двалцатимиллионную Москву в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.
"Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота"
Давно было. Братишка мой только перебрался в Америку, деньжат старался подработать где возможно. Удалось ему найти хорошую работу -
ночным механиком в фитнесс-центре. Хорошую, потому что ночью никакого надзора, да и работка не пыльная - передвигайся потихоньку
от одного тренажера к другому, да смазку обновляй. И вот двигается он так по балкону опоясываюшему огромный спортзал. Тишина, дежурное
освещение, что-то там он в уме напевает. Время позднее, состояние полусонной нирванны. А внизу, в зале, мексиканец уборщик тихонько полы
моет. И тут мексиканец как чихнет. Это в спортзале то, где еще и эхо стократное. Сон в момент слетел, братишка мой аж подпрыгнул от
неожиданности, ну и разумеется "Ё& твою мать" само собой вырвалось. Снизу донеслось тоненькое: "Thank you!".
Братишка говорит больше спать не хотелось, до утра хихикал.
Пошел с киндером на выставку восковых фигур.
Тема:"Боги и герои древней Греции"
Киндер долго стоял перед фигурой Минотавра, в 2,5 метра ростом и рельефом как у трех терминаторов вместе взятых,
после чего изрек:"Ндяя,ну этот Кличко точно уделает!"
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"
Приходила переписчица. Говорит,что ещё ни разу удостоверение не спрашивали. Зато все: А где ваш шарфик?
xxx: делаю приглашение на юбилей детской музыкальной школы. попросили на обложке ноты нарисовать. ну, чтобы на шару не лепить, я им из книжки кусок сонаты Бетховена для фортепиано срисовал...
xxx: щас звонят, говорят "а можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа!"
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
Он (13:35:59)Как звали удава из МАУГЛИ
Она (13:37:22)ка
Он (13:37:57)Какой КА?
Она (13:38:40)звали его КА. Кааааа
Он (13:38:54)Какой
Oн (13:39:19)Слово перед КАААААА
Он (13:39:30)Какой
Он (13:39:54)Веселый?
Он (13:40:03)Тупой?
Она (13:40:20)что?
Он (13:41:12)Какой то Ка.а какой именно?
Она (14:01:44)ты мне специально мозг выносишь.!!! я тебе отвечаю только потому что ты мой муж!!!А этот долбанный удав...........звалсмя......... МУДРЫЙ КАА.......
МНЕ ЧТО НУЖНО БЫЛО ВЕСЬ ОТДЕЛ СПРОСИТЬ ОБ ЭТОМ.ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ТЫ В ТУАЛЕТЕ ЗАБЫЛ КАК ЗОВУТ ЭТОГО УДАВА ИЗ ТВОЕГО ЛЮБИМОГО МУЛЬТИКА???
Отпустил Петя жену в Англию на курсы.Тут через месяц жена приежает к нему в село.Выходит с автобуса и орет:ХЕЛО ПИТЕР,он ей в глаз хуйнул,ето тебе за ХАМЛО,а за ПИДАРА дома получеш.
Дело было в марте 1989 года. В 10 часов 30 минут ночи корреспондент популярной в Испании радиостанции СЕР решил связаться из Мадрида с Токио, с отделом "Окура", где размещалась испанская королевская семья и сопровождающие ее лица, прибывшие для участия в похоронах императора Хирохито, и взять интервью у министра по связям с Генеральными кортесами В.Сапатеро. Ответивший на звонок служащий отеля сказал, что человек с такой фамилией среди гостей не значится. Тогда журналист попросил соединить его с кем-либо из испанской делегации. Через несколько секунд в трубке раздался, как пишут газеты, слегка заспанный мужской голос. Репортер извинился за столь ранний звонок (в Токио было 6.30 утра) и, объяснив суть своей просьбы, поинтересовался, с кем говорит. Каково же было его удивление, когда он услышал: "Я - король". А затем произошел следующий диалог.
Журналист, изумленный, переспросил: "Дон Хуан Карлос?".
Король, рассмеявшись: "Да".
ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...
Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного cекcа
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну,обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут-вернут половину... Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия".... и рассовал по столам. Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине - вся база по п....... пошла. А нехрен доверчивыми такими быть....
Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.
Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки - почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный стакан, не расплещите меня"
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…
Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.
В РАО ЕЭС выдается за реальную историю. На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер-министр). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса те же часы! «Как так?!» - «Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!» Кириенко весь вечер молчал, был невесел…
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...
Татарин собирался в парную, и спросил где взять веник. Я ему говорю; сделай сам, вот береза стоит!
Встречаю и спрашиваю сделал или нет?
На что он мне отвечает; залез на дерево, спустился весь белый, штаны белые! Белят они их что-ли!?
К нам в контору приехали два немца.
Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить.
Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
- Это твой друг?
- Нет, впервые вижу.
- Тогда почему ты дал ему сигарету?
- Он хотел курить, сигарет нет, он попросил я дал.
Пауза.
- А у нас никто не попросит.
Второй немец:
- И никто не даст.
Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву.
В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и
вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не
менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как
встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину.
Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и
забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее
другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед...
И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает.
Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и
чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз"....
Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно,
езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в
дупелину.
Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы....
- Шо тут у вас... авария?
- Нет все нормально, остановились размять ноги...
- А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты!
мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой...
- Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм
оформлять.
сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская
солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой
стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал...
=Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его
машине за рулем, вот мои права...
Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду...
клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее
симпатичен)
- Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!!
Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и
через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду.
Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня
переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не
будет...
С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он
прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас
же уже вечер, я же их до утра искать буду...
....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...