Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про фигурное катание
/ Стр. 1, найдено
21 анекдот
Какой-то 3,14здец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание.
Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за ее технику исполнения просто придумала.
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься - считай, уже тренировку отпахал.
В детстве я был уверен, что в соревнованиях по фигурному катанию все исполняют одинаковую программу, а первое место занимает тот, кто меньше раз упал!
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!
Программа телепередач канала "Россия 2" на февраль с 19 февраля 2014 года по 28 февраля. С 6-00 по 24-00 повтор командного выступления фигуристов России на Олимпийских играх в Сочи за 9 февраля.
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…
У друга Васи сын занимается фигурным катанием.
Уходя на работу, Вася берет пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку.
В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки.
Васин сын не нашел дома коньки... . . но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками.
Часа 3 простояли.
А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.
<varvara> Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...
* Timon думает, что если бы наши фигуристки катались в стрингах, то баллы были бы намного выше
Афоризмы-НАБЛЮДАЙКИ
-Договорились до минуты молчания!
-Он ночал работать в новом направлении-к отпуску!
-Берегите свои нервы для окриком сверху!
-Если при жизни ставят памятники-значит очень скоро забудут!
-Как часто я открываю душу,когда надо закрыть рот!
-Чем человек дальше,тем легче рыть под него яму!
-Непреодолимо мелок!
-Ноль с прицелом!
-Он разрушил множество городов,только потому,что искал свой дом!
-Мирные договоры между двумя фонограммами!
-Голые реформы поверх мундиров!
-Мы верили,что все атеисты станут богами!
-Настоящая демократия-это когда все точки опоры стоят на своём!
-Неужели первая обезьяна стала человеком без поимённого голосования!
-Фигурное катание на словесной воде!
-Мемориальная доска с надписью на втором дне!
-Нас всех крестеле в словесной воде!
-Они нашли капитализм на стройке коммунизма!
-Основной инстанкт самоуничтожения!
-Его крыльям не хватает костылей!
-Демократия-для демократов,а народу-светлое будущее!
-Неудачник утопил спасательный круг!
-Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих!
-Он идет вперёд не меняя прежнего курса!
-Как много грандиозного под микроскопом!
-Автопортрет ещё одного атеиста стал чудотворной иконой!
-Вы можете положиться на меня,но я должен быть сверху!
-Весь его роман был эпилогом для заголовка!
-Он остаыил на земле следы кулаком!
-Страшен дурак,набитый знаниями!
-Чаще всего муж приносит домой причину скандала!
-Таланту разрешили пробить себе дорогу,но в стороне от главной магистрали!
-Это сколько же надо сказать слов,чтобы построить дом!
-При полднятии флага все хамелионы меняют окраску!
-Её языку только маникьюра не хватает!
-Самая настоящая демократия-на необитаемом острове!
-Современного Маугли воспитывает телевизор!
-Он идет со скоростью-одна остановка в секунду!
Сергей МЫРДИН.
Историк,журналист,литератор
г.Москва,Россия
Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая cекcуальная с пышными
формами фигуристочка. Муж говорит:
- Вот я бы с ней вольную программу откатал...
А жена из-за спины:
- Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене:
- А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу!
Жена, раздеваясь:
- Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим.
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Летят в самолете грузин с армянином, а перед ними - русские, Ванька с Манькой. А по проходу - стюардесса идет. Вся фигуристая, все при ней. Загорелись сердца горских парней. Грузин:
- Эх, мнэ бы эта жэнщына, она б у меня как пропэллэр закрутылась!
Армянин:
- Ой, дарагой, у мэна б она как турбына бы завэртелась!
Манька услышала их реплики, и толкает Ваньку в бок:
- Вань, а Вань, скажи им...
- Отвали!
- Hу че ты, скажи!
- Отвали, говорю!
Тогда Манька поворачивается к кавказцам и ехидно заявляет:
- А если б ей Ванька мой вдул, так вы бы ее вдвоем не провернули бы!
Это же такое счастье, когда можешь пить, курить и при этом работать как
лошадь.
(Т.А. Тарасова, тренер, фигурное катание)