Анекдоты про время стр. 44

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионат мира или Европы, болельщики, при победе нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. Нормальные люди, должны же ночью спать, а не орать. В этом году сборная России по футболу похоже услышала нормальных людей. Вообще не мешает спать.

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
- глаза поднимаю, а она страшная-страшная

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет БЫК, племенной, производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим"
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша.
Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит:
- Так, нас много, так что берем все одно и то же.
Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!"
Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..."
Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

"Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
...И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ", такая подлянка от сынули."

Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

- Здорово, Лёха!!
- Здорово Серёга!!
- Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да, у меня все ок, езжу на машине, с личным водителем и с мигалками....
- Ого, круто ! Ты что депутат !?
- Фельдшер на скорой!!!

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

И снова о женской логике... мужики поймут. Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б... . через сколько времени ее ждать. В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.

Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик "Тварь, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?"

Отшлёпал сегодня 4-х летнюю дочку. Через время она ко мне подходит, залазит на колени, обнимает за щеки и целует меня в нос, в глаза и говорит мне: так люблю тебя...
Я весь расцвел, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь и тут она мне говорит: не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты ее по жопе, по жопе...

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит:

- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии...

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, херак, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать."

Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевилились в нем остатки былой молодости, надо думает пользоваться моментом, бросает на хер свой огород, бежит до бабки в хату, забегает кричит:
-Старая, снимай ретузы, у меня стоИт!!
Бабка в шоке, ну чё, раз такое дело, надо пользоваться моментом, снимае ретузы, панталоны, весь короч свой шмурдяк, пока снимала, у деда упал... ну погоревали, дед ей говорит:
-Старая, я в огород, а ты будь на чеку, если вдруг опять фартанет, я к тебе, а ты уж тут время не теряй- расчехляйся быстрее..на том и порешили..Повезло, у деда опять встал, он к бабке с криком:
-Старая готовсь!!!
Пока забежал, пока то да сё, короче опять упал, решили повторить если повезет.. на второй раз такая же история...повезло деду и в третий раз, бежит в хату, орет:
-Старая готова?
Та около окна стояла уже на готове, старик бежит к ней и наблюдает перед собой такую картину в окне, у них с огорода воришка корову уводит.. он бабке с разбегу пенделя как засадил пыром, и орет:
От жеж cукa старая, у нас корову пис...ят а её все еб...ся надо!

Девчонка пишет: «Как намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?»
Другая отвечает: «Сделай вид что захлебываешься…»

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.