Анекдоты про банкротство

- Наша экономика крепчает изо дня в день! Но некоторые несознательные компании этого не понимают и банкротятся.

Банкротство - это когда в штате фирмы остаются только учредители.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

Быть студентом - это обанкротиться после распечатывания реферата.

Быстро разбогатеть людям редко удаётся. Как и медленно обанкротиться.

Вчера банк N. объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива:
или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?

На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося

В детстве я путала слова "банкир" и "банкрот", и будучи маленькой, всегда желала стать банкротом. По-моему, звезды меня услышали.

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирладцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Превратности судьбы.
Она обанкротила и свела в могилу пять достойных мужей. Имела десятки любовников. Живёт сейчас в доме на Рублёвке, имеет сеть салонов красоты, пишет мемуары и называется удачливой женщиной.
Он осчастливил трёх уродливых миллионерш. Имел всего пару любовниц. Сидит сейчас за брачный аферизм, всё по суду потерял, пишет прошение об амнистии и называется ,,большой сволочью''

Pr0b3L: если мы станет "преобладать", то они в конечном итоге сдадутся, не обанкрот-ся же им, из-за того что большая часть девайсы не будут брать такие.
Pan: твои речи похожи на промтовский перевод

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко
мне. Посмеемся вместе.

- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой
дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком
ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Прислал Кайл Риз

Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.