Анекдоты про весну стр. 4

Дело было весной,мне 18 стукнуло, ну и, естественно, сразу все мысли об одном....армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования,все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья( аллергическая астма). И вот он, самый лучший день-иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь,на ключ. Сел за стол передо мной и спросил. Ну что, сынок, готов служить? Тут то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и , со словами " этот что-ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят:" ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!

– Андрей Андреич?
– Да.
– Весна 89-го?
– Да.
– Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
– Да!
– Сам козёл безрогий!!!

Решил я заменить ворота в загородном доме весной.
Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".
Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.
Потом еще 10% и снова запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).
Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Мастер приступил к завершающему этапу - установка. Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет? Или...позднее?"
Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл*, не дай бог дожить!

В связи с планируемым запретом GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:

— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;
— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной;
— Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;
— Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;
— На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

Построил генерал себе дом. Красивый. Вокруг участок земли, необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы картошку посадить. Какая проблема, направляет человек пять дембелей с условием, посадите едете домой первыми. Сказано - сделано. Дембеля уехали.
Далее картина. Конец мая, вспаханный огород, матерящийся генерал и патиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... Ан нет! - его сожрала моль! Вот так оставаться в гостях надолго.

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?

Чукча аэродром купил.
- А самолёты?
- А самолёты сами весной прилетят...

Мой муж работает в бизнесе уже больше 10 лет. Много нервотрепки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять.
А теперь история. Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт (в бизнесе я — ни гу гу). Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался. Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу еще про сигареты. Картина маслом: Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЕТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ! "
Еле объяснили, что муж нормальный.

Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...

Так он, похоже, и не понял, в чем соль.

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Маленькая девочка нашла осенью в лесу больного ёжика. Всю зиму она заботилась о нем выхаживала его, поила и кормила. А весной у ёжика выросли крылья он забрался на форточку и улетел.
Девочка посмотрела вслед улетающему ёжику и грустно сказала:
- Да это, бле@ть, не ёжик, это х/йня какая-то!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Весна...

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить, а кого встретить…

Весна в Россию доставляется почтой России.

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!