Свежие анекдоты Анекдоты про разбойников на Шуток.нет
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про разбойников

Главная / Анекдоты / Анекдоты про разбойников / Стр. 1, найдено 31 анекдот


Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пиDарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой - пиDарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. Надоели мне такие разборки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Место действия - Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе - родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой - что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.
Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну - тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться - батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил - и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мяса с салом.


Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Абрам с Сарой едут на машине через пустыню, из-за бархана выскакивают разбойники, останавливают их, грабят, трахают Сару и уезжают на их машине. Сара - Абраму. "Абраша, когда они нас остановили и стали тебя бить - это были вынужденные обстоятельства, когда они забрали у тебя деньги, а у меня драгоценности - это тоже были вынужденные обстоятельства, и когда они стали меня трахать - это тоже были вынужденные обстоятельства, но извини меня, когда ты встал за последним в очередь - это уже было б......ство!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пошёл Грибник в лес - смотрит стоит мужик к дереву привязанный с голым задом...
- Что случилось?
- Да вот, поймали разбойники, одежду отобрали, к дереву привязали, изнасиловали...
- А что ж ты стоишь, на помощь не зовёшь?...
- Да я уж кричал, кричал, охрип уж, никто не слышит, глухомань. Хорошо хоть ты, добрый человек, меня нашёл....

Грибник (снимая штаны) - Глухомань....... говоришь.........

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


<Kick0Zz> 13 друзей Оушена /Ocean's Thirteen
<Kick0Zz> они зотрахали уже
<Kick0Zz> а патом их начнут мачить по одному за фильм
<Kick0Zz> патом будет Оушен и 40 разбойников
<Pashka> дойдет до "три друга Оушена" "два друга Оушена" "друг Оушена" "Оушен" "без Оушена"
<Kick0Zz> Одна вторая Оушена =)
<Pashka> "Корень четвертой степени из -0.0345 Оушена"
<Kick0Zz> 11 друзей Оушена. 10 лет спустя
<Kick0Zz> 11 друзей Оушена и Дартаньян =)
<Pashka> миллион лет до Оушена
<Kick0Zz> Тысяча и одна ночь Оушена
<NikitoZZa> Трое в лодке не щитая Оушена
<Kick0Zz> 13 внуков Оушена
<Pashka> Вокруг Оушена за 80 дней
<Pashka> 3 танкиста и Оушен
<NikitoZZa> 9 1/2 Оушена

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Говорят в Израиле появился новый разбойник - Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Живу я здесь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Три друга одновременно женились и одновременно тр@хнули своих жен.
Через определенное время встречаются и зовели разговор о снах.
Первый - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Фатиму и Зухру, так моя родила двойнящек!
Второй - говорят, что сны сбываются, вот я во сне видел Хасана и Хусана, так моя родила двойняшек мальчиков!
Третий - таким измученным голосом: говорят, что сны сбываются, во сне мне приснились не как Алибаба и сорок разбойников.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Едет, значит, Алеша Попович по чисту полю, дремлет на ходу. Проезжает мимо дуба, на котором
сидит Соловей Разбойник и не замечает его. Соловей не выдержал и орет Алеше:
- Скидавай партки, паркуй коня и валяй себе дальше.
Алеша:
- Нет это ты слезай, да отсоси у меня.
Соловей, растерявшись:
- Подожди козел, - достает сотовый телефон, звонит Горынычу и объясняет сложившуюся ситуацию, тот ему в ответ: - спроси как его зовут. Соловей Алеше:
- Тебя как зовут?
0 Алеша Попович!!!
Соловей Горынычу: Алеша Попович!!!
Соловей Алеше:
- А ты от кого?
- От Илья Муромца!!!
Соловей Горынычу:
- От Илья Муромца!!!... Да!.. Да(тише)... Да(еще тише)... Спускаюсь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да вот.. Соловей Разбойник...
- Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
- Ты меня знаешь?
- Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
- Так вот это - мой отец!
- Да он козёл! - и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
- Ты меня знаешь?
- Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
- Так вот это вот - мой отец!!!
- Да козёл он! - бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
- Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
- Илюшенька, пошли домой, ну ё на WHOй такие разборки...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит:
- Если длинна ваших членов в сумме не составит 50 см, то получите 3,14 @@здюлей.
У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей.
Едут они дальше.
(ИМ) говорит: "Если бы у меня встал то был бы 1 метр".
(ДН) говорит: "А если бы у меня встал то был бы 50 см".
(АП) говорит: "А если бы у меня не встал то вы бы 3,14 @@здюлей получили".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про разбойников. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 31 на 2 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет